Танец Огня

[Иннельда]

Баллада о нерождённом рыцаре - если честно, совсем запуталась в сюжете. 0_о Жила-была девица, померла в 14 лет (за ночь истаяла), потом её (в гробу) стукнуло, что ее рыцаря убили (кто? если, вроде бы, именно она была проклятым первенцем, как выясняется дальше), она восстала из могилы, потырила у какого-то прадеда (видимо, лежащего в той же могиле, что и она) доспех и коня и зачем-то поехала пугать родичей, прикинувшись при этом мужиком... 0_о Вот, как мне все понялось. Разъясните, как там было на самом деле. =(

 

Да, и еще в слове "глядя" ударение все-таки на первый слог. Так что первая строка произведения смотрится несколько некавайно. Да и дальше встречаются корявости. Например:

 

Мне виделся сон и меня разбудил,

Что рыцарь мой ранен соперником был,

Торчало в крови из сугроба копьё

И Богу лицо улыбалось твоё…

 

Чье "твоё"? 0_о Вроде бы, никакого "ты" ранее в сюжете не присутствовало...

 

Темнолесье - опять из ведьмовского. =) Красиво и жутковато. Осень - тоже хорошо. Хотя лично я бы ее ругать не стала.

[Arven]

в 4-й строчке слегка, ну самую чуточку, не соблюден размер.

Хм? По-моему, если ритм и сбит, то в пятой строке...

 

Баллада о нерождённом рыцаре - если честно, совсем запуталась в сюжете. 0_о Жила-была девица, померла в 14 лет (за ночь истаяла), потом её (в гробу) стукнуло, что ее рыцаря убили (кто? если, вроде бы, именно она была проклятым первенцем, как выясняется дальше), она восстала из могилы, потырила у какого-то прадеда (видимо, лежащего в той же могиле, что и она) доспех и коня и зачем-то поехала пугать родичей, прикинувшись при этом мужиком... 0_о Вот, как мне все понялось. Разъясните, как там было на самом деле. =(

 

Да, и еще в слове "глядя" ударение все-таки на первый слог. Так что первая строка произведения смотрится несколько некавайно. Да и дальше встречаются корявости. Например:

 

Мне виделся сон и меня разбудил,

Что рыцарь мой ранен соперником был,

Торчало в крови из сугроба копьё

И Богу лицо улыбалось твоё…

 

Чье "твоё"? 0_о Вроде бы, никакого "ты" ранее в сюжете не присутствовало...

 

Темнолесье - опять из ведьмовского. =) Красиво и жутковато. Осень - тоже хорошо. Хотя лично я бы ее ругать не стала.

Благодарю, коллега, что вы посетили-таки мою тему. А то я уже хотела просить переименовать подфорум "Избранное" в "Изгнанное" - более соответствует его состоянию.

 

Баллада о нерождённом рыцаре

Вы меня огорошили... Я не думала, что могут возникнуть затруднения с сюжетом, хотя это первая моя попытка внедрить в ткань произведения конкретный сюжет.

Насчет вашего изложения сюжета - грубоватый язык, но практически все верно :D

За исключением того, что она покарала губителя своего рыцаря. Пугать гостей и отца с матерью ей нет надобности, но приходится: ведь убивец присутствует на званом пире после турнира в ее фамильном замке.

Чувствую себя невероятно глупо, пересказывая сюжет своей поэтической вещи прозаическими словами. Создается такое ощущение, что вещь не удалась, и вещью вовсе не является, а является словом нехорошим.

 

Хромания ударений у меня не впервой, но местные поэты при прочтении не привязываются. У некоторых такие вариации тоже бывают: возможно, это одна из особенностей местной поэзии. Моя подруга-поэтесса недавно приехала с поэтического фестиваля в Вологде и пришла к выводу, что у каждого региона России своя, особая поэзия.

А вам с вашей потребностью к точности на математика бы учиться)

Насчет "твоё" - это к рыцарю. Позже это обращение в произведении есть.

 

За остальное спасибо)

[Иннельда]

За грубый язык простите. =)

За исключением того, что она покарала губителя своего рыцаря. Пугать гостей и отца с матерью ей нет надобности, но приходится: ведь убивец присутствует на званом пире после турнира в ее фамильном замке.

А почему папа с мамой пригласили этого злодея, погубившего возлюбленного их дочери, на званый пир? (Кстати, так и не поняла, к кому все же относилось пророчество выгнанного матерью героини старикана...)

 

Чувствую себя невероятно глупо, пересказывая сюжет своей поэтической вещи прозаическими словами. Создается такое ощущение, что вещь не удалась, и вещью вовсе не является, а является словом нехорошим.

Ну, по правде говоря, до Байрона с Жуковским этой балладе далеко... =( Начиная с сюжета (который - после подтверждения моих догадок - вызывает у меня еще большее недоумение, не говоря уже о том, что при этом он безбожно скажет по прошлому и настоящему героини) и заканчивая изложением (про некоторые корявости я уже упоминала). Сделаем скидку на то, что прежде Вы, эльфин, в подобном балладном стиле, кажется, не работали и сюжетика в стихах Вами только еще осваивается.

 

Хромания ударений у меня не впервой, но местные поэты при прочтении не привязываются. У некоторых такие вариации тоже бывают: возможно, это одна из особенностей местной поэзии. Моя подруга-поэтесса недавно приехала с поэтического фестиваля в Вологде и пришла к выводу, что у каждого региона России своя, особая поэзия.

Есть классическая латынь, есть классический греческий, а есть классический русский язык. Я ориентируюсь именно на него. Словари - тоже. Если есть сомнения насчет ударений, форм и т.д., ИМХО, лучше не полениться и проверить в словаре. Конечно, никому не возбраняется ссылаться на то, что, мол, а в моей деревне Козлодойкино (например) принято ставить ударение так... Но деревня Козлодойкино - это совсем другой уровень поэзии, нежели классика. Понятно, да? Хотя я допускаю, мто многих и этот уровень вполне устраивает. (Арвен, я ни в коем случае не хочу сказать, что у Вас плохие стихи, у Вас они замечательные и очень мне нравятся - в большинстве своем. Это все просто гипотетические умопостроения; так сказать, примеры для наглядности).

 

А вам с вашей потребностью к точности на математика бы учиться)

Никогда не любила математику. =)

 

Насчет "твоё" - это к рыцарю. Позже это обращение в произведении есть.

Вобще-то это стилистическая (?) ошибка. Принято сначала вводить некое действующее лицо, а потом к нему обращаться (причем в том же числе и лице, в каком оно было введено в текст). А то получается, как в анекдоте: "ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка... и вдруг из-за куста выезжает танк!" Вот так и Ваше, эльфин, "твоё" возникло на ровном месте из ничего.

 

ЗЫ: может показаться, что я настроена агрессивно и изо всех сил пытаюсь обругать стихотворение, а заодно и Вас как автора... =) Это не так. Я просто считаю, что либо Вам нужно потренироваться в написании подобных произведения (с учетом критики читателей), либо писать в том стиле, который Вам больше удается.

[Arven]

А почему папа с мамой пригласили этого злодея, погубившего возлюбленного их дочери, на званый пир? (Кстати, так и не поняла, к кому все же относилось пророчество выгнанного матерью героини старикана...)

Потому что он был победитель. Таков был мой замысел.

Относилось к первенцу. Первенец есть героиня.

 

Ну, по правде говоря, до Байрона с Жуковским этой балладе далеко... =(

Ну, я, в принципе, на лавры Пушкина и не претендую) Да, решила освоить что-то новое: любопытно же.

 

Но деревня Козлодойкино - это совсем другой уровень поэзии, нежели классика. Понятно, да? Хотя я допускаю, мто многих и этот уровень вполне устраивает.

Мой город - совсем другой уровень поселения, нежели деревня.

А насчет кривого ударения - поправим.

 

Вобще-то это стилистическая (?) ошибка. Принято сначала вводить некое действующее лицо, а потом к нему обращаться (причем в том же числе и лице, в каком оно было введено в текст). А то получается, как в анекдоте: "ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка... и вдруг из-за куста выезжает танк!" Вот так и Ваше, эльфин, "твоё" возникло на ровном месте из ничего.

Если придираться - да, это ошибка. Просто это место ни у кого не вызывало затруднений, и ваше замечание именно поэтому меня так удивило.

 

ЗЫ: может показаться, что я настроена агрессивно и изо всех сил пытаюсь обругать стихотворение, а заодно и Вас как автора... =) Это не так. Я просто считаю, что либо Вам нужно потренироваться в написании подобных произведения (с учетом критики читателей), либо писать в том стиле, который Вам больше удается.

Будем совершенствоваться.

[Иннельда]

Мой город - совсем другой уровень поселения, нежели деревня.

А я, кстати, про гипотетические умопостроения не зря написала. Про деревню - это был всего лишь пример для наглядности.

 

Если придираться - да, это ошибка.

Даже если не придираться, это все равно ошибка.

 

Просто это место ни у кого не вызывало затруднений, и ваше замечание именно поэтому меня так удивило.

Это потому что, увы, настоящая поэтическая грамотность (как и настоящая грамотность вообще) встречается в наши времена не так уж часто. (Шучу. Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки...) Если люди чего-то не замечают, это чаще говорит об их неосведомленности касательно обсуждаемого предмета, а вовсе не о том, что предмет совершенен и не имеет дефектов.

[Arven]

***

 

Под рваным крылом полумаски

Дрожит обожжённое тело.

В бальной безудержной пляске

Она быть заметней хотела.

 

Блещут пыльцою наряды

В золоте янтаря

В танце ночном до упаду

В зное вокруг фонаря.

 

«Вы слышали?.. А вы знаете?..

Как вам корректней сказать?..»

Шёпот безликой памяти

Сыплется с крыльев в тетрадь.

 

Слезою блеснет в чернилах

Точкой последней строки,

Так, чтобы больно было,

Так, чтоб слова – в стихи.

 

Слава тебе, танец,

Дерзкий, шальной, острый!

Так, что внизу – пламя!

Так, что вверху – звёзды!

 

Так, что, боясь оглохнуть

В вихре из небылиц,

Так же боюсь засохнуть

Сном меж чужих страниц.

 

04.12.2008.

[Arven]

Вырос из снега едва-едва

Дом, как сахарная голова,

Парами движутся меж колонн

Сахарных кукол колонны в нём.

Куклы, куколки, коконы,

В пудре седые локоны,

В пудре искристой сахарной,

Бархатной, бархатной, бархатной.

 

Как на подстилке бархатной -

Сахарных клеток шахматы.

Гладкий сладкий паркет,

Сахарно-горькое "нет".

Качает чёрный король

Ей сахарной головой.

 

Она приходила опять,

Чтоб танцевать, танцевать,

Безоблачно, млечно, мрачно,

Не призрачно, а прозрачно.

Огромен сахарный дом.

Её не заметно в нём.

 

А кукольный шёпот пешек

Неспешен, неспешен, неспешен.

"Боитесь вы привидений?"

"Где они? Где они? Где они?"

"Там танцевало платье!"

"Танцы - пустое занятье!

Послушайте, что говорят:

Танцующим - шах и мат!"

Улыбка сахарных уст:

"Призраков я не боюсь!"

 

Им молча кивает слева

Чёрная королева,

С чёрной ручною вороной,

С сахарною короной,

Со сладким приказом для

Чёрного короля.

 

И что где-то кто-то плачет -

Для них ничего не значит.

 

Глазурью покрылся едва-едва

Дом, как сахарная голова.

Там не утихнуть боли,

Где сахар ценнее соли.

 

9. - 10.12.2008.

[Иннельда]

Здорово. =) Очень понравилось про сахарный дом.

[Arven]

От непрошенной горячки

Все слова мои глухи.

Воет ветер - это плачут

Нерождённые стихи.

Тень тяжёлой старой клячи

Озирается на плеть.

Воет ветер - это значит,

Что пора спешить успеть

Волком броситься в погоню

За крылатою мечтой.

Ржут стреноженные кони,

Вмиг учуяв запах мой.

Не пытайся в небе скрыться

Под неспевшийся мотив,

Я голодная волчица,

Мне открыты все пути.

На рубиновых поводьях

Дрогнет тонкая рука...

Это будет, это будет!

Точно будет... А пока

Веет ветер, сеет листья

На промокшую тетрадь,

Сеет фразы, сеет мысли,

Что пора успеть сказать.

Веет ветер - это значит,

Что открыты все пути.

Ветер горя и удачи,

Ветер-вестник - впереди.

 

16.12.2008.

[BORMALEI]

...

Я голодная волчица,

Мне открыты все пути.

На рубиновых поводьях

Дрогнет тонкая рука...

Это будет, это будет!

Точно будет... А пока

...

 

16.12.2008.

Это сильно.

Я никогда не критикую стихи. Слишком уж это "тонкая материя" и в них всегда "так много личного"...Я просто выражаю настроение, возникшее или нет, после прочтения...

Это сильно.

[Arven]

Это сильно.

Я никогда не критикую стихи. Слишком уж это "тонкая материя" и в них всегда "так много личного"...Я просто выражаю настроение, возникшее или нет, после прочтения...

Это сильно.

Спасибо большое. Стараюсь)

Приятно читать в теме любые отзывы, жаль, что их становится все меньше.

[Arven]

Я – кошка.

Я – шёлковый шелест шагов

По мощёной дорожке.

Я – платья

Тугие объятья

И запах духов.

Я – самый бредовый и смелый

Из всех твоих снов.

Была бы я белой,

Когда бы не ночь.

Расслабься: не нужно спешить

Жить

И чего-то не мочь.

Я – кошка.

 

Я тайну ношу вместо сердца

В цепком обхвате мышц.

Ты горд, но ты падаешь ниц,

Не в силах на тень наглядеться,

Не в силах в глаза посмотреть.

А ночь отбивает треть

На щеке ущербной луны.

Но щербинки от слёз не видны

Тому, кто пресыщен шербетом.

Слышишь?

Застыли сонаты сонетов

Над самою крышей,

И только качается маятник ночи

Серебряной ложкой.

 

Я – кошка.

Осколками звёздные крошки

Блестят в моей шкуре.

Когда-то была я дурой,

Наверное. В прошлой жизни.

Я её обменяла капризно

На острые когти и мысли,

На мягкие руки и речи,

От которых не станет легче

Сонной твоей голове.

Лишь сумрак в моём рукаве

Застелет глаза на миг.

А в небе кошачий клык

Сияет поблёкшей брошкой.

Я – сон наперёд, напрямик.

 

Говоришь, я похожа немножко

На ту, что когда-то

Осталась досадной утратой,

Одна на морозе осталась?..

Тебе показалось.

Я – кошка.

 

26.12.2008.

[Марк К. Марцелл]

Вместо послесловия:

 

Усыпан чёрно-белым конфетти

Парк ледяных фигур.

Ворота заперты. Часы молчат.

Пора идти.

Помедлив, бывший трубадур

Достал подмокший тонкий коробок.

Дрожащий огонёк

Блеснул в замёрзших пальцах.

Щелчок.

На краткий миг за кованым забором

Фигуры ожили

в оранжевом прощальном танце...

[Arven]

Танец Огня

Часть II

 

"Герострат, чтобы прославить себя, сжигает храм. Поэт, чтобы прославить храм, сжигает себя."

М. И. Цветаева

 

 

***

Я слушаю шорох страниц

Истёртого словом блокнота.

Хозяйкою небылиц

Я вновь удаляюсь под своды заветного грота.

Пускай

Настойчиво плечи теплом обнимает дремота,

Мне в руки - и ритмы, и рифмы, и вновь закипает работа,

И падает в руку холодною каплей сердца верхняя нота.

И гордый февраль обернётся вдруг Месяцем Солнцеворота,

Где, тихой объята заботой,

Я вновь ожидаю кого-то,

Желая согреться.

Где сердце

Томится от предвкушенья

Счастья самосожженья,

От огневого крылатого словополёта!

 

09.02.2009.

[Airwind]

чего-то мне кажется, что в первых четырёх строчках слова не подходят по интонации...

[Arven]

чего-то мне кажется, что в первых четырёх строчках слова не подходят по интонации...

Интонация - характеристика речи. Здесь текст, а не речь.

Может, ты имел в виду что-то другое?

[Картман]

Последнее впечатлило.

 

Рифма в паре мест не очень

 

"И падает в руку холодною каплей сердца верхняя нота" - если эта запинка специально поставлена, то вышло хорошо.

 

"Томится от предвкушенья

Счастья самосожженья"

тоже жестковато, я бы сгладил

 

и немного непонятен образ "сердце томится от предвкушенья... самосожженья... крылатого словополёта"

[Arven]

Последнее впечатлило.

 

Рифма в паре мест не очень

 

"И падает в руку холодною каплей сердца верхняя нота" - если эта запинка специально поставлена, то вышло хорошо.

 

"Томится от предвкушенья

Счастья самосожженья"

тоже жестковато, я бы сгладил

 

и немного непонятен образ "сердце томится от предвкушенья... самосожженья... крылатого словополёта"

Благодарю.

Писано в попытке выхода из творческого кризиса.

Рифмы могут хромать, но в целом стихотворение строилось как попытка написания монорима, которая, надо признаться, в идеале не удалась

 

А что жестковато? Аллитерации ухо режут?

[Картман]

Писано в попытке выхода из творческого кризиса.

А, тогда понятно. Советов давать не хочу, но все же: попробуй просто забыть что кризисы бывают вообще. Искусственно.

 

А что жестковато?

Нет, в общем получилось как раз очень приятно =) Вообще люблю такие рифмы.

 

Аллитерации ухо режут?

Мне - да. Конкретно мне не нравится сочетание этой аллитерации с последней строкой... я бы немного перестроил все три последние строки, например

"Томится от предвкушенья

От счастья самосожженья,"

 

Но тогда надо менять последнюю строку... это чисто косметические советы, давать советы по содержанию упаси меня БГъ, ибо грех великий

 

 

 

Вопщем, все это мелочи, стих правда понравился

[Arven]

"Томится от предвкушенья

От счастья самосожженья,"

Понятно, тебе параллелизма охота)

Но тут смысл тогда в корне изменится. А я имела в виду, что счастья пока еще нет, а есть только ожидание, предчувствие его.

[Arven]

***

 

«В эту минуту ему показалось, что пиковая дама прищурилась и усмехнулась».

А. С. Пушкин, «Пиковая дама».

 

I.

 

Сыграем же партию в жизнь.

Расслабься и развяжись

С тяжестью дел и долгов.

Стол для дуэли готов.

Скучен шестеркам кнут,

Дамы недолго ждут,

Король не потерпит острот.

Я раздала: твой ход.

 

II.

 

Пусть не пугает тебя

дамы пиковой взгляд

Да не смутит нагота

под рубашкою карт.

Но, забывая о том, что мечталось вчера,

Я уже вижу, что не задаётся игра:

Козырь потерян, и тягостной картою новой,

Выронив пиковый туз, поднимаешь бубновый.

Шутка? Афера? Угроза? Бессовестный блеф?

Черви из сердца восстали вдруг козырем треф.

Тянут распятья узоров предательской масти,

Джокеры рвутся из рук, разрываясь на части.

Нить потеряв из победных своих заклинаний,

Ты застываешь в молчании и ожиданьи.

В Лету укатится ночь и забрезжит рассвет,

А мои руки пусты, а игры уже нет.

Звёзды замёрзнут на дне молодого ручья,

Я протяну тебе руку, вздыхая: ничья.

Ночь зарыдает над месяцем мертворождённым.

Жизни игра не жалеет своих побеждённых.

 

19.02.2009.

[Иннельда]

Здорово. =) Хотя мне такие стихи не особо близки, но всё равно очень понравилось. Особенно это:

Джокеры рвутся из рук, разрываясь на части.

Красивая аллитерация.

Звёзды замёрзнут на дне молодого ручья,

Я протяну тебе руку, вздыхая: ничья.

Ночь зарыдает над месяцем мертворождённым.

Жизни игра не жалеет своих побеждённых.

Вообще шикарные строчки. :cloudf:

 

Не поняла:

Тянут распятья узоров предательской масти

Кто тянет? Вроде, подлежащего тут нет... А если подлежащее "распятья", то что-то с падежами... 0_о

 

Не понравилось:

А мои руки пусты, а игры уже нет

Во-первых, два раза в одной строке союз "а", а во-вторых, в первой части строки ударение выходит несколько притянутым за уши. По правилам русского языка должно быть "А мои руки пусты", но при чтении стихотворения выходит скорее ""А моируки пусты". Не люблю такие вещи и считаю их неправильными. Негоже ломать естественные ударения в угоду размеру и ритму. Лучше подобрать какие-то другие слова тогда уж или попробовать выстроить эти в другом порядке.

[Arven]

Спасибо за отзыв)

Насчет распятий соглашусь: мутно мысль построена.

Не понравилось:

Во-первых, два раза в одной строке союз "а", а во-вторых, в первой части строки ударение выходит несколько притянутым за уши. По правилам русского языка должно быть "А мои руки пусты", но при чтении стихотворения выходит скорее ""А моируки пусты". Не люблю такие вещи и считаю их неправильными. Негоже ломать естественные ударения в угоду размеру и ритму. Лучше подобрать какие-то другие слова тогда уж или попробовать выстроить эти в другом порядке.

А вот по поводу этого расскажу.

Может, оно и не нравится, но в литературоведении у этого явления есть свой термин (пиррихий).

Поглядела по словарям в инете - не нашла адекватного для восприятия толкования, поэтому спишу из своей тетради и дам пример:

 

Пиррихий - это облегченная стопа ямба или хорея, в которой отсутствует ударение на сильном месте (но место при этом остается сильным).

Пример:

Где, может быть, родились вы

Или блистали, мой читатель;

Там некогда гулял и я:

Но вреден север для меня.

 

Пушкин, "Евгений Онегин"

Четырехстопный ямб, жирным выделила ту стопу, где пиррихий. По стиху ударение должно лечь на "для", хотя по правилам русского языка предлоги и прочие подобные ему части речи на себе самостоятельного ударения не несут.

 

Однако здесь у меня никак не двусложный размер стиха (дактиль). Далее в тетради написано, что "в трехсложниках нет специальных терминов для обозначения осложненных стоп, используются описательные обороты: пропуск ударения на сильном месте".

 

Надеюсь, я понятно рассказала... Уф.

[Arven]

Узкая улочка вьётся и задыхается.

Солнце садится,

Что же ты плачешь, красавица?

В срок на окошке повешены свежие шторы,

Сшитое платье фру Шнауц по нраву и впору.

Взбиты подушки и накрахмалена простынь,

Сытые, спят по кроватям братишки и сёстры.

Куплены, смотаны, спрятаны новые нитки,

В спальне политы фиалки и маргаритки,

Сохнет в углу после стирки худое корыто,

Выбит ковёр, и уж дверь на щеколду закрыта.

День засыпает затихнувшим западным ветром,

Ночь из подвалов выходит гулять до рассвета.

Что ж ты всё плачешь?

Забудь о заботах, девица...

- Солнце любимое,

Милое солнце садится...

 

16.03.2009.

[Airwind]

очень хорошо написано, но что-то меня смущает...