Аниме - юмор.

[Джимини Джиликерс]

А что, очень даже оригинальное подтверждение действительности. Где взял?

[Картман]

оригинальное подтверждение действительности.

скорее подтверждение фантастики

ну да, на самом деле так и есть, кстати 80% объясняется национальными чертами японской психологии...

[Argon]

В Аниме глаза, как правило, довольно большие. Причина тому - содержание в них нескольких галлонов воды, которые могут быть моментально выпущены под высоким давлением через огромные слезные железы. Фактический объем воды, содержащейся в глазах, неизвестен, и нет никаких свидетельств, подтверждающих, что эти резервуары вообще могут истощиться. Причина тенденции воды скапливаться в глазах - наличие у персонажей аниме только одной потовой железы, расположенной в задней части головы. В случае крайнего стресса, смущения или беспокойства эта потовая железа выделяет одну, но очень большую каплю сальной жидкости.

Оригинальная гипотеза, но на самом деле:

http://s51.radikal.ru/i133/0811/42/a906f1c2b45d.jpg

http://i061.radikal.ru/0811/e4/3215fb099b15.jpg

[Airwind]

вроде бы этого не было...

 

 

Дызнот - Тетрадь Смерти

 

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

 

Серия Первая:

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!

Шинигами хором: Зачем?

Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.

*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.

Мама: Ла-айт, гони дневник!

Лайт: Держи, мам!

Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!

Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!

*приходит в комнату, достаёт тетрадь*

Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...

Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!

Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...

Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?

Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!

Рюук: Мелко...

Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!

Рюук: У вас же монархия...

Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"

Рюук: С людьми та-ак интересно!

 

Серия вторая:

 

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.

Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!

Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!

Рюук: Очень русское название...

 

* а в это время в Интерполе*

 

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?

Все: *^%&^67!!!

Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!

*выходит Ватари с ноутбуком*

Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?

Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".

Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?

Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!

Матсуда: Гениальная логика...

Ватари: Сейчас вы услышите голос L.

L: Всем привет! Эль на проводе!

Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...

L: Я прошу весь интерпол...

Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...

L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.

Матсуда: Вспомнил! Масяня!

Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

 

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!

Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...

Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!

Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...

Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...

Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...

Лайт: БУГАГА!

Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.

Лайт: Чёрт!

Серия третья:

 

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.

Шеф Ягами: Почему?!

L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!

Шеф Ягами: В аниме?

L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!

Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!

L: Попал...

 

*Дома у Лайта*

Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!

Саю: Не-е...

Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!

Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!

Саю: Ой, папа пришёл!

Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?

Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?

Ягами-папа: Правда, сынку, правда.

Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*

Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!

Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?

Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!

Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

 

*тёмная улица*

Рюук: Лайт, за нами хвост!

Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!

Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!

Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

 

*дома у Лайта*

 

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!

Лайт: О'кей, выковыривай!

Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!

Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!

Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!

Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!

Фанаты: Ууу...

Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

 

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!

Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!

Рюук: Ну так берёшь?!

Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!

Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?

Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!

*набирает пароль, комп открывается*

Рюук: Да-а, великий хакер!

Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...

Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!

Лайт: Да не, у него там кино...

Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?

Лайт: Порнушку качаю!

Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!

Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!

Лайт: Ничего, скоро перестанет!

 

*утром в автобусе*

Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!

Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...

Террорист: Всем сидеть, это ограбление!

Неизвестная девочка: Аааа!!!

Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...

Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!

Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?

Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!

Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...

Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*

Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!

Лайт: А не наоборот?

Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*

Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!

Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.

Рэй Пенбер: Где йогурт?

Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...

Неизвестная девочка: *в отключке*

 

Серия пятая

 

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!

Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.

Лайт: Какие овцы?

Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.

Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!

Рюук: Какое?

Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!

Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

 

*в квартире Пенбера*

 

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!

Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.

Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!

Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.

Мисора: Ну и что?

Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!

Мисора: Ах ты мой зайчик!

Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?

Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?

Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"

Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

 

Добавлено (28.06.2007, 20:03)

---------------------------------------------

*на следующее утро в метро*

 

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?

Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!

Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!

Рэй Пенбер: Кто?

Лайт: Я - Кира!

Рэй Пенбер: Гонишь.

Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!

Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?

Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.

Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?

Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?

Рэй Пенбер: Хочу...

*садиться на электричку, достаёт рацию*

Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?

Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?

Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!

Рэй Пенбер: *пишет*

Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...

Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*

Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!

Рэй Пенбер: Есть!

Лайт: А я говорю, нету!

Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!

Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?

Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...

Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.

Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...

Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

 

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.

Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!

L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!

Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!

L: Не правда! Не правда!

Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!

L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!

Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.

Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!

L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

 

*на следующий день*

 

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...

L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

 

*отель "У погибшего альпиниста*

Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*

Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

 

Серия шестая, она же седьмая:

 

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?

L: Всё, всё! Можете заходить!

Полицейские: *заходят, видят L*: ...............

Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?

L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.

Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!

Матсуда: Я - Матсуда!

Моги: Я - Моги.

Айзава: Я - Айзава

Укита: Я - Укита

Абрикос: А я абрикос, на юге рос!

Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!

L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!

Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*

*через две минуты*

L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!

Полицейские: Это почему это?

L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.

Полицейские: Зачем это? За что это?

L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!

Матсуда: А я кто?

L: А ты - Малышка Усаги.

Матсуда: Не, я так не играю...

L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?

Все: Нету.

Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.

L: А вы пошлите туда самого рыжего!

Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...

Айзава: Ну вот, всегда так...

L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

 

*прошёл час*

 

Полицейские *дружно* :Хрр...

L: НЕ СПАТЬ!

Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!

L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

 

* а в это время*

Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!

Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

 

* а в это время в полиции*

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!

Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!

Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!

Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!

Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!

Мисора: Чей папа? Чей сын?

Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

 

*выходят на улицу*

Лайт: А как вас зовут?

Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?

Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.

*проходит 40 секунд*

Лайт: Ну?

Мисора: Что "ну"?

Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!

Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!

Руюк: Не. Не хочу.

Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!

Мисора: А... Э...

Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!

Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...

Лайт: Покажь документы!

Мисора: В... вот...

Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!

Мисора: *потерянно уходит*

Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?

Рюук: Браво!Всем свлочам сволочь!

 

Серия восьмая

*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*

L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.

Все: Ну! Ну!

L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?

Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!

L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!

Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.

L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

 

*в это время у Лайта дома*

Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!

Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!

Рюук: К чему, например?

Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...

Рюук: Мне опять за ручками лететь?

Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.

Рюук: Зачем это?

Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

 

*позже там же*

Лайт что-то программит на компе.

Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?

Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?

Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

 

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

 

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...

Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!

Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...

Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!

Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!

Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...

Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!

Рюук: Ух ты, надо попробовать!

Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

 

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*

Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?

L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!

Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?

L: ...........

Моги: Что это с ним?

Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...

L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!

Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?

L: *застенчиво* А как вы догадались?

Шеф Ягами: ..........

 

*на следующий день*

Лайт заходит в комнату, падает на кровать.

Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?

Лайт:.....

Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!

Лайт:......

Рюук: Ладно, тогда ты за контров!

Лайт молча выходит из дому.

Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!

Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.

Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.

Рюук: Камеры?

Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.

Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?

Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!

Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?

Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!

Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?

Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*

Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!

L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...

Шеф Ягами: Базука?

L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!

Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!

L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!

Шеф Ягами: ............

 

*на улице*

 

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.

Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!

Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.

Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!

Лайт: И в чём она выражается?

Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...

Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?

Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...

Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

 

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

 

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?

Шеф Ягами: .........................

L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?

Шеф Ягами: .........................!

L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

 

*Лайт делает вид, что готовит домашку*

Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...

Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...

Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!

Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...

Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!

Рюук: Хей, ю, нинген сакер!

Лайт: Будку ему! Срочно!

 

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!

Шеф Ягами: Что?

L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...

Шеф Ягами: А... Да...

L: Надо бы мне с ним лично встретится...

 

Серия девятая

 

*Рюук и Лайт на улице*

 

Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...

Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?

Рюук:*истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!

Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?

Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!

Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!

 

*отель "У погибшего Альпиниста"*

L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?

Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?

L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!

 

*дома у Лайта*

Лайт: *включает телик*

Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.

Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!

Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?

Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.

Рюук: ?

Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?

Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.

 

*на следующий день*

Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!

Мама: Удачи Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...

Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...

 

*около пиёмной комиссии*

Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!

Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...

Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.

 

*на экзамене*

Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!

Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы

 

*в мире шинигами*

Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?

Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!

Шинигами-индеец: ?

Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!

Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в обном садике заначка была... ЯПойду проверю, не сожрал ли кто!

 

*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*

Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...

Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!

Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...

 

Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие болше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!

Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!

Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.

Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!

Абитуриентка №2: Какой из них?

Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#

Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...

Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!

Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!

L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпорувзрос

лойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничегонепонима

е

тиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!

Ректор: Свободны, ребята, спасибо!

L: Лайтик! Лайтик!

Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!

L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?

Лайт: Ну что?

L: Я - L

Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?

L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!

Лайт: А чего ты весь такой... голубой?

L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?

Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!

L: У тебя красные глаза.

Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!

 

*свет включается*

L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!

Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...

 

*дома у Лайта*

Саю: Поздравляю, студентище!

Лайт:...

*заходит в комнату, запирает в дверь*

Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!

Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!

Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!

Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!

Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!

Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеятся будешь! Меня чуть Кондратий не обнял!Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!

 

*Лайт тихо, маньячно хихикает*

[DarkMan]

но на самом деле

Бваххаха. А мужики-то и не знали... Кстати, советую посмотреть Lucky Star. Там не только беспрестанно пародируются различные известные и не очень анимы и жанровые клише в контексте повседневности, но и идёт дичайший стёб над образом отаку, да и вообще над японской современной поп-культурой (чего только стоит "трансляция" в конце каждой серии Lucky Channel и караоке в титрах, мвахах ). Идея не очень оригинальна сама по себе, но исполнение - на высшем уровне.

Изменено 20 ноября, 2008 пользователем DarkMan

[Джимини Джиликерс]

Все: *^%&^67!!!

Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!

*выходит Ватари с ноутбуком*

Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?

Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".

 

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!

Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...

Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!

 

Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!

Фанаты: Ууу...

Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

 

Ничего так, вот эти моменты порадовали. Где брал? Есть продолжение?

[Airwind]

взял на одном форуме. Про продолжение не в курсе.

[Картман]

ААААААААААААААААААААААА!!!!!

АААААААААААААААА!!!!!!!!!

АААААААААА!!!

 

*выходит Ватари с ноутбуком*

Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?

Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".

АААААААААААА!!!!

 

Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?

Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?

Ягами-папа: Правда, сынку, правда.

АААААААААААААА!!!

 

Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*

Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!

Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.

Рэй Пенбер: Где йогурт?

Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...

Неизвестная девочка: *в отключке*

ААААААААА ЭТО ШЕДЕВРРР!!!!

 

 

*Лайт делает вид, что готовит домашку*

Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...

Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...

Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!

Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...

Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!

Рюук: Хей, ю, нинген сакер!

Лайт: Будку ему! Срочно!

Мля вот это меня реально добило

 

 

Блин вмемориз Однозначно

[Джимини Джиликерс]

Не совсем та версия, что Вконтакте, но все же

 

Вконтакте

http://vkontakte.ru/video-506631_80153635

[Джимини Джиликерс]

Красная Шапочка по алхимичному

Действующие лица.

 

Эд – Красная Шапочка.

Винри – мама Красной Шапочки

Энви – волк

Ал – корзинка с пирожками.

Риза – охотник 1

Грид – охотник 2.

Рой – бабушка ^__^

Ласт – костюмер

Хавок рассказчик.

Р. – режиссер.

Все остальные зрители, дублеры и морально поддерживающие.

 

 

______________________________________________

Постановка Красной Шапочки.

Утро. Режиссер опаздывает. Все злые, что их рано разбудили. Ролями никто не доволен.

 

Эдвард (возмущенно): - ПОЧЕМУ Я Красная Шапочка? Где этот режиссер? Я должен с ним поговорить!

 

Винри (согласно): - Да! Какая из тебя на фиг Красная Шапочка? Это должна быть моя звездная роль!

 

*Эдвард замолкает от нехватки слов*

 

*Из гримерной выходит Ласт, кутающаяся в красное боа. Она своим уделом костюмера довольна*

 

Ласт (насмешливо улыбнувшись): Все просто Цельнометаллический. Для тебя даже не пришлось шить костюм. Да и ростом сойдешь за девочку.

 

Эд ( в бешенстве): ЧТО? КОГО ТЫ НАЗВАЛА ТАКИМ МЕЛКИМ КАК ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА?!

 

*Все в капле*

 

Изуми (с зала): Ээ…Эд она не зашла так далеко.

 

Винри: А чем я собственно похожа на его мать? Я что смахиваю на взрослую женщину? Или вы хотите сказать, что я похожа на истеричного водянистого гомункула?!

 

*С потолка на Винри льется столп воды.

Слот, отряхнув руку молча садиться опять в зал*

 

*Речь вырезана цензурой*

 

*Рокбелл уходит за кулисы в поисках полотенца.

Эд убегает под предлогом высушить ей одежду алхимией*

*Все молчат. Тишину нарушает Хавок, который плохо выучил слова и пытается сейчас компенсировать незнание монотонным повторением фраз*

 

Грид (нервно): - Заткнись.

 

Хавок: - Я учу.

 

Грид: - ЗАТКНИСЬ!

 

Энви: - САМ ЗАТКНИСЬ БОЛВАН! ТЫ ОРЕШЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ.

 

Грид: - Оо...кто очнулся…монстер Энви...или теперь тебя лучше волком звать? (капризно)ЛАСТ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВОЛК?! Мне бы даже не пришлось лепить накладные зубы.

 

Рой ( не давая всему этому перелиться в драку):- Всем молчать!!! Ласт, А ПОЧЕМУ Я БАБУШКА?! На эту Роль нельзя было взять Пинако Рокбелл? Ей бы подошло!

 

*В стену вонзается отвертка*

 

*Капля*

 

*Всем ясно от кого Винри научилась этому мастерству*

 

Ал(решая поддержать тему): - А я, почему я корзинка с пирожками? Я бы согласился еще на корзинку с котятами…

 

*Риза вздыхает. Её все достало*

 

Ласт (раздраженно): - А что вы ко мне пристали? Я костюмер!! Ждите режиссера! Возмущаются тут!

 

*Дружная ругать. Цензура.*

 

*Открывается дверь. Входит режиссер. Все осеклись. Невинное посвистывание.*

 

Р.: – Что за КРИКИ? Вас слышно на весь коридор.

 

Актеры(желание спорить на счет ролей пропало): Э..Э…э…

 

Р.: – Вот и хорошо! Всем по местам! Постановка уже должна была 15 минут назад как начаться!

 

Энви (тихо) : - кхе…и кто в этом виноват?

 

Р.:- ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ, ВОЛК?

 

*Энви в капле. Придумывает метод убийства.*

 

*Все уходят за кулисы переодеваться*

 

* Хавок стоит на краю сцены.*

 

Р. – Стоп!! А где Шапка…тьфу…этот Элрик? Я вообще ни разу его не видел! Элрика на сцену!!!

 

*Дверь открывается. В зал вваливается высокий блондин с мечом на плече*

 

(Режиссер знает об Эде только то что он блондин)

 

Р. : -А вот и главный актер. ГДЕ ВАС НОСИЛО, СПРАШИВАЕТСЯ? ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ИСКАЛИ ЧТО ЛИ?

 

Блондин (непонятливо): - Философский камень это вкусно?

 

*Дверь распахивается от пинка. В зал влетает рыжая девушка, хватает блондина за ухо и утаскивает с руганью « Гаури, Медузии твои мозги! Золушку ставят в другом зале!!!» .

 

*Режиссер злится*

 

*Занавес открывается*

 

*По сцене от Винри в платье кругами носится Эдвард*

 

Хавок: - Жила была одна маленькая девочка…

 

*Эдвард останавливается*

 

- МАЛЕНЬКАЯ?!

 

Хавок(невозмутимо): - Бабушка подарила девочке красную накидку…

 

Рой(возмущенно из-за кулис): Я ему ничего не дарил! И вообще пусть Пинако играет бабуш…

 

*Гаечный ключ. Цензура*.

 

Хавок: …и с тех пор девочка носила её не снимая. И стали звать её Красная Шапочка.

Однажды утром Шапочку позвала к себе её добрая мама.

 

Винри ( злобно): Ну что Шапочка…Иди тащи сюда корзинку, трансмутируй себе пирожку и вали к бабке через лес, пока я тебя не задушила.

Эд(жалобно): Мама,…но я же извинился за то, что трансмутировал твой комбинезон в бикини…

Винри: В ЛЕС!

Эд: Но…

Винри: В ЛЕС Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! Ну, все где мой гаечный ключ…

 

*Занавес закрывается на минуту*

 

Хавок: - Шапочка очень любила свою бабушку…

 

Риза(за сценой) : -Мда…яой уже и в сказку полез…

 

Хавок: …она испекла пирожки и отправилась к старушке через лес.

 

*Занавес открывается. Там явная смена декораций. Тропинка, пенопластовые деревья и Эдвард с подозрительной железной корзинкой со знаком фламеля на крышке*

 

Эд- По дороге надо нарвать бабушке цветочком…хотя лучше бы кактусов…(шепотом) Ал…я обещаю трансмутировать тебя обратно сразу после спектакля.

 

Корзинка: - Я верю тебе Нии-сан. А где ты взял пирожки?

 

Эд( смущенно) – Их кто-то забыл в гримерке. На трансмутацию не было времени.

 

*Из-за кулис крик*

 

Грид:- КТО СОЖРАЛ МОЙ ПИРОЖКИ?!

 

Хавок : - По дороге Шапочке встретился злой волк. Девочка была вежливой и поздоровалась.

 

*На сцену вваливается Энви в костюме волка*

 

Энви:- Привет тебе Красно-металлическая коротышка,…куда ты идешь девочка?

 

Эдвард(В капле) : КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ? ДА С ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ РЕШИЛ, ЧТО Я СКАЖУ КАКОМУ-ТО ВОЛКУ, КУДА Я ИДУ?

 

Энви(задумчиво) : -Красная шапочка, не парься, я и так знаю что ты идешь к своей бабке. Хочешь я покажу тебе место где растут прекрасные цветы? Нарвешь своему Роюшке чудесный букетик…

 

Р. – ТЫ ПЕРЕПУТАЛ СЛОВА! Спроси что у Шапки в корзинке!

 

Энви: - И да, Эд, что там у тебя в этом металлоломе лежит?

 

Эдвард: - пирожки для моей бабушки…Цветы говоришь? Лучше скажи, где растут кактусы!

 

*За сценой опять цензура. Риза с Роем едва сдерживают Грида от нападения на Эдварда*.

 

*Занавес задергивается*

 

Хавок: - Эн..Волк обманул Шапочку и увел её в глубь леса на поляну с цветами (господи…что они там делали? <__< ), а сам поспешил к Бабушкиному домику ( мне надо было читать меньше яойной манги перед спектаклем =_=) .

 

*За открывающимся занавесом смена декораций под бабушкин дом. На кровати страшно злой Мустанг в ночнушке и ночном чепчике*

 

*Стук в бутафорскую дверь*

 

Рой:- Кого принесло?

Энви (тонким голоском): – Это я бабушка, твоя любимая внученька Красная Шапочка.

Рой (в сторону): - И ничего Я не люблю Эдварда! (опомнившись) Входи внученька. Дерни за веревочку дверь и откроется. Мне вставать лень. Главное по лбу не стукни.

 

*Поздно. Треск. Мат. Цензура*.

 

Энви:- КТО ДЕЛАЛ ЭТУ ДВЕРЬ?

 

*Занавес быстро опустили*

 

Хавок: … Злой волк съел бедную бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать прихода Эда…Шапочки.

 

*Из зала*

 

Глотанни:- А я мог съесть бабушку?

 

Антракт.

 

*Зрители уходят в буфет*

*Актеры уходят отпаиваться валерьянкой в гримерку*

*Энви носится от Ласт, пытающейся напялить на него ночнушку*

 

акт2

Сцена вторая.

*Занавес открывается*

 

*На сцене спиной к зрителям, упершись руками в бока, стоит Энви и придирчиво осматривает ночнушку. На голове едва держится чепец.*

 

*Истеричный смех Гнева из зала*

 

*Энви резко оборачивается и хватает стоявшую рядом «декорацию» - табуретку.*

 

*Табуретка летит в глубь зала. Треск. Смех притих.*

 

Энви (довольно): - Вот так вот!

 

*Все молчат*

 

Хавок (решая спасти сценку):- И вот лежит волк в бабушкиной кровати, и ждет прихода Красной Шапочки,…кхе-кхе…я сказал, лежит волк…

 

*Энви быстро подходит к кровати и откидывая одело залазает под него*

 

Энви(шепотом): - Я надеюсь, дедушки по сценарию в этой кровати не должно быть…

 

Хавок(заинтересовано): - Ты сказал «девушки»?

 

Р.(злобное шипение): - Вы срываете сценку! Два бездарства! Какой олух утвердил вас на эту роль?

Ласт (зевая): Вы!

 

*Режиссер осекается. Молчит*

 

*Энви с Хавоком все же прекращают разговор.*

 

Хавок:- И вот Красная Шапочка нарвав полко...бабушке какт…цветочков, мило напевая, шла к любимой старушке домой.

 

*На сцене появляется Эдвард усиленно распевающий «Ready,Steady,Go» (путающий все слова и явно фальшивя) и мотая из стороны в стороны железной корзинкой, на которой покоились искусственные цветочки*

 

Ал:- Братик ты пропустил целую строчку!

 

Эдвард (возмущенно): - Я пою все правильно! Ты вообще корзинка и должен молчать.

 

*Ал покорно замолкает.*

 

*Эдвард подходит к двери и стукает её железной рукой*

 

Энви: - Тук-тук... тьфу… кто там приперся?

 

Эдвард:- Это я бабушка, твоя внученька, Эд…Красная Шапочка. Принесла тебе пирожков…(Пауза). Ал, почему корзинка такая тяжелая? Ал? АЛ?! Там кто-то скребется?!

 

Ал (мнется): - а…м…

 

Эдвард (забыв и про «бабушку» и про дверь): АЛФОНС НЕМЕДЛЕННО СКАЖИ ЧТО ТАМ?

 

*Ал молчит*

 

*Эдвард ставит корзинку на пол сцены и открывает крышку. Оттуда выпрыгивает два серых котенка, и с диким мяуканьем убегают в зрительский зал*

 

Эдвард (нервно): - Куда ты дел пирожки?!

 

Ал: Братик! Но…

 

Эд:- Откуда там взялись кошки?

 

Ал: Этим котикам было таааак холодно….браааатик….

 

Эд(в бешенстве) – А ЧТО ЕСЛИ БЫ ЭТИ СУМАШЕДШИЕ МУРЛЫКИ СЛИЗАЛИ

ТВОЮ ПЕЧАТЬ (прим.ох…гомен…я совсем не знаю как эту штуку называют по русски…) ?!

 

Альфонс: Но я дал им съесть все пирожки. Они были сытыми.

 

*Риза и Рой едва удерживают после этой фразы Грида от внепланового выхода на сцену и убийства братьев Элриков*

Грид: - Мой пирожки…мои!!!

 

Рой:- Успооокойся! Ты сорвешь спектакль!

 

*Звук рвущейся ткани*

 

Грид: ВЫ ОТОРВАЛИ МЕХ ОТ МОЕЙ КУРТКИ!! ВЫ!!!

 

*Звук дружной потасовки за сценой*

 

Энви (депрессивно): – Мда…хорошая внучка. ГДЕ ТЫ ТАМ? Мне что от голода умереть?!

 

Эдвард(опомнился и поднял пустую корзинку): - Ах…да... Бабушка открой мне дверь!

 

Энви: - Дерни за веревочку дверка и откроется…только осторожно….

 

*Поздно. Треск. Громкое «КСО!»*

 

Эдвард: - Какой идиот делал эту дверь?! У меня лоб вообще-то не стальной!

 

Хаовк: -Красная Шапочка зашла домой и увидила вместо бабушки волка. Но девочка решила что бабушка просто забалела…

 

Эд(в капле) : Я что совсем кретин, да? Я что Роя от Энви не отличу? Энви ты хотя бы трансформировался в него что ли…

 

Энви: - Я сам, что ли не знаю как лучше? Ты в сценарий не лезь, Цельнометаллический!

 

Р. ( трясется) : - Прекратить перебранку!

 

*Эдвард опускает корзинку на пол, подходит ближе к кровати и замирает словно забыл слова таращась на Энви*

 

Энви(капля): - НУ ЧТО?!

 

Эдвард(медленно) – Э…мм…Тебе идет эта ночнушка.

 

Энви: - ЧТО?! Ты совсем сдурел? *придирчиво оглядывает себя в ночнушке* (с недоверием) – Что правда что ли?

 

Эдвард(согласно кивает головой) :-Ага…упс...о чем это я ?

 

*Лезет во внутренний карман плаща, сверяется с текстом*

 

Эдвард: - Бабушка…а почему у тебя такие странные фиолетовые глаза с вертикальными зрачками?

 

Энви: - Философских камней меньше есть надо было…то есть это что бы лучше тебя видеть.

 

Эдвард:- Я с трудом представляю, каким образом так меня лучше видно…ну ладно…Бабушка, а почему у тебя такие длинные зеленые волосы похожие на пальмовые листья? (мысленно) я убью сценариста….

 

Энви ( капля) : ПАЛЬМА?! САМ ТЫ ПАЛЬМА!

 

Эд: - Эй! Так написано в сценарии!

 

Энви (сверился со своим текстом): Ладно Цельнометаллический тебе повезло…Это внученька мой новый имидж…

 

Эдвард:- А почему у тебя такая странная улыбочка, бабушка?

 

Р.: - Улыбайся, волк, улыбайся!

 

Грид(ворчливо): Вопрос про острые зубы звучал бы лучше.

 

Энви:- Потому что сейчас я собираюсь тебе съесть!

 

*Вскакивает с постели и картинно надвигается на Элрика*

 

Эдвард: - МЕНЯ? СЪЕСТЬ? Да я тебе…

 

*Трансмутирует автоброню*

 

*Занавес молниеносно закрывают. Остальные актеры бегут успокаивать Эдварда. Ласт уводит Грида и Ризу в гримерку.*

 

Хавок: - Э…мм…Волк съел красную Шапочку. Но он стал от этого таким уставшим, что повалился на кровать и крепко заснул…

 

*Антракт номер два*

 

*Зрители умирают от смеха*

 

*Актеры скоро поубивают друг друга*

 

*Один лишь бедный Глотанни плачет, что не прошел на кастинге роль волка*.

 

 

 

акт 3 и последний*Сцена третья*

*На кровати лежит Энви, все еще в ночнушке, из которой торчит огромная подушка*

 

*Хавок минут с пять молчит, не помню слова*

 

Р.: - Рассказчик вы чего молчите?!

 

Хавок: - Э..

 

*Вдруг дверь резко открывается и, не дав режиссеру даже покричать на бедного Джина, в зал вбегает высокий темнокожий парень в зеленой майке. В руках парня зажат какой-то пакетик*

Парень: - Мама, хочешь Lays?! Ой,…а где это я?

 

*Все в капле*

 

Риза: - Это еще кто?

 

Энви (не открывая глаз): - Он срывает мой дебют!

 

Глотанни (внимательно осмотрев парня): - Можно я это съем?

 

*Следующие действия вырезаны цензурой. Чипсы Lays в неравной борьбе были отобраны гомункулом и уничтожены вместе с упаковкой*

 

*Парень в слезах убегает*

 

Парень (уже в дверях): - И что я скажу маме?! Мы же проиграем…

 

Прайд: Французы все равно выиграют!

 

Кимбли: - А вот и нет! Немцы лучше всех!

 

Рой (выглядывая из-за шторки): - А я болею за Италию!!!

 

Кимбли: - А вы бабушка молчите!

 

Рой (нервно) – КОГО ТЫ НАЗВАЛ БАБУШКОЙ?!

 

*Щелчок. Искра. Прайд усиленно заламывающий руки Кимбли. Слот гасящая пожар. Довольно ухмыляющийся Мустанг*.

 

*Хавок в это время быстро повторял текст*

 

Хавок: И вот…по лесу в это время шли два голодных охотника.

 

*На часть сцены, декорированную под лес, выходят Риза и Грид. Оба в охотничьих костюмах и с деревянными ружьями за спиной*

 

Грид: - Я ХОЧУ ЕСТЬ! ЭТО БЫЛИ МОИ, МОИ ПИРОЖКИ!

 

Риза(нервно пытаясь перезарядить деревянное ружье): -Заткнись. Ты мне надоел.

 

Грид: - Ты мне тоже!

 

Риза (бросив зря терять время на деревяшку): - Никто не держит!

 

Грид: - Сама уходи!

 

*Треск деревяшки*

 

*Риза с гордо поднятой головой*

 

*Поскуливающий Гридо, держащийся за голову*

Эдвард (тихо за сценой):- Странно, что он не возвел абсолютный щит.

 

Рой (подмигивая): - Это Ризин эффект неожиданности.

 

 

Р.(довольно): - Очень натурально. Грид так здорово разыгрывает из себя голодного.

 

Хавок: - А из бабушкиного дома очень вкусно пахло пирожками…(о, Да…они что сгнили? Что б запах из железной корзины и на весь лес?)…охотники решили зайти и отобрать…гомен, попросить обед.

 

*Риза подходит к бутафорской двери и три раза громко стукает по ней*

 

*В ответ смешок Энви*

 

Риза:- Странно, никого там нет. Давай зайдем и посмотрим что случилось

 

Грид:- Конечно, зайдем, жрать же охота!

 

*Грид заметил веревочку*

 

- О…а что это за веревочка?

 

*Риза тактично отступает сторону*

 

*Грид дергает за веревочку*

 

*Треск. Мат, вырезанный цензурой*

 

*Истеричный и злорадный смех Энви*

 

Грид ( залетает в «домик» снося пенопластовые стулья ) – Уу.…Где был мой Щит? Какого же больно…черт…Энви, какого черта!? Ты не мог предупредить?!

 

*Энви едва сдерживая хихинье, притворяется спящим*

 

Грид(ломает ружье об коленку): - Ну все ,я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

 

Хавок(растроганно): - Ну хоть что-то по тексту! И так…охотники увидели спящего волка, вспороли ему живот…

 

Грид(оживленно)- Живот? Да прямо сейчас!!

 

*Прыгает на Энви с явным намереньем проткнуть гомункула на сквозь*

 

*Энви мгновенно «просыпается». Пинок. Грид на другом конце комнаты распластался на полу*

 

Риза (флегматично) : - Как мне это надоело…

 

*Достала из кобуры армейский пистолет и навела его на «волка»*

 

Р.(махая руками): - СТОП!!! СТОП!!! ДЕТАЛЬНОЕ УБИЙСТВО ВОЛКА В СПЕКТАКЛЕ НЕТ!! НЕТ ТАКОЙ СЦЕНЫ!! ВЫ ГДЕ ВООБЩЕ БЫЛИ НА РЕПЕТИЦИЯХ?!

 

*Винри за сценой толкает Эда в бок*

 

Винри:- Эд, а репетиции были?

 

Эдвард:- Я хотел спросить тоже самое у тебя.

 

*Треск, звук выстрела, крик: «Она сумашедшаяяяя!!!» *

 

*Занавес опускается*

 

Хавок:… и наружу вышли целые и невредимые бабушка с Красной Шапочкой…

 

*Занавес быстро открывается. На сцене связанный Энви, над ним как-то странно улыбающийся Грид. Рядом довольно посвистывающая Риза и Эдвард в изрядно потрепанным плащиком(вы думали Винри забыла отомстить за испорченный комбинезон?)*

 

*Чего-то не хватает*

 

Р. – ГДЕ БАБУШКА?! ТО ЕСТЬ ЭТОТ, КАК Его...Вообщем с лошадиной фамилией!!!

 

Хавок: - Овсов?

 

Р.- КАКОЙ ЕЩЕ ОВСОВ? ТАКОГО В ТРУППЕ НЕ БЫЛО!! ГДЕ МУСТАНГ?!

 

*Ласт выбегает из гримерной и что-то тихо шепчет на ухо режиссеру*

 

Р. – ЧТО?! КАК ЗАБЫЛИ ЗАКАЗАТЬ ВТОРУЮ?!

 

*Ласт пожимает плечами*

 

Р. – И ЧТО ТЕПЕРЬ?

 

Ласт: - Может, выпустим бабушку…Роя голым? Или я одолжу ему боа?

 

Р. – ЧТО?! НЕТ!!!

 

*Толпа фанаток мустанга в зале разочарованно вздыхает*

 

Р. (немного подумав) – СНИМИТЕ С ВОЛКА НОЧНУШКУ!! НЕМЕДЛЕННО!!

 

*На сцене Грид перестал странно улыбаться и участливо поспешил выполнять просьбу*

 

Связанный Энви: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!! ЯОЙЩИК! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

 

Грид: - Все равно она тебе не идет!

 

Эдвард *топает ногой об пол* - Нет, идет!

 

Энви: - Спасибо коротышка…ГРИД ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ! ААА!! КСО!!!

 

Эдвард: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ?!

 

*Еще раз топает ногой*

 

*Доска пола трескается. Эдвард едва не проваливается вниз*.

 

Энви(не замечая) : - ГРИД УБЕРИ РУКИ!!! ТЫ ^!! У меня под ночнушкой НИЧЕГО НЕТ!! ИДИОТ!! ПРИНЕСИ МОЮ ЮБКУ НЕМЕДЛЕННО!!!

 

Грид: - САМ ТАКОЙ! ТЫ ЧТО НЕ СЛЫШАЛ, ЧТО СКАЗАЛ РЕЖИССЕР? ЕМУ НУЖНА НОЧНУШКА!

 

Энви:- ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МЕНЯ НАДО РАЗДЕВАТЬ НА СЦЕНЕ! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!!!

 

Риза: - Ты волк. У тебя вспарен живот. Ты должен быть связан.

 

Энви: - Где ваша логика?! Если у меня вспарен живот, то зачем меня связывать?

 

Риза: Ты гомункул. Ты восстановишься.

 

Энви: -ИДИОТЫ!!

 

Р.- ГДЕ НОЧНУШКА?! И ЧЕПЧИК?!

 

*Грид кидает со сцены чепчик*

 

Грид: - Сейчас будет и ночнушка, подождите!

 

*Раздраженная Ласт уходит обратно в гримерку*

 

*Через минуту на сцену вываливается Рой*.

 

*У всех отвисает челюсть*

 

*Фанатки в сердечках*

 

*На Рое одеты Энвины мини-юбка, топик и …чепчик*

 

Бреда(из зала) : -Кажется его мечта сбылась.

 

Сидящий рядом Хоэнхайм: - В смысле?

 

Бреда: - Думаю после такого в Центре пойдет мода на кожаные мини юбки…

 

Энви (выйдя из капли): - ЧТО?! Моя юбка…МОЙ ТОПИК?!!!!!!!

 

Грид (хихикая):- Наверно он тебе завидовал…

 

Эдвард, *осматривая полковника с головы до ног*: - Энви это идет больше. Я надеюсь, вы не думаете, что если вы будете одеваться как он, то я буду обращать на вас больше внимания.

 

Рой: - Эдвард…ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ? ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО РАДИ ВНИМАНИЯ ТАКОГО КОРОТЫШКИ Я СТАНУ ОДЕВАТЬСЯ КАК ДЕВЧОНКА?!

 

Эдвард: -Я НЕ КОРОТЫШКА!!!

 

Энви: - Я НЕ ДЕВУШКА!!! ЧТО ТЫ СМЫСЛИШЬ В МОДЕ, ВОЯКА?! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!

 

Рой: - НУ ВСЕ! ЧТО Я СМЫСЛЮ В МОДЕ?! СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ!!

 

*Искра. Промах. Загорается шторка занавеса*

 

Энви: - ГРИД РАЗВРЯЖИ МЕНЯ! Я хочу набить ему морду!

 

Грид: - Ну ладно. Но потом ты даль мне снять с тебя эту ночнушку наконец.

 

*Энви бурчит что-то про яойного извращенца фетишиста*

 

*Грид начинает развязывать веревки*

 

Риза: - НЕТ! Он волк! НЕЛЬЗЯ!

 

*Выстрел*

 

*На верху сцены что-то трескается и падает вниз*

 

Эдвард: МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛО! Ах да! Вы ответите за коротышку!

 

*Элрик Трансмутирует руку и кидается на Роя*

 

*Грид отчаянно отбивающийся от Риза, кое как развязывает Энви*

 

*Энви кидается отбирать свои одежки*

 

*Завязывается не шуточная драка*

 

*Винри случайно выглядывает из-за кулис*

 

Винри: - Эдвард!! А ну прекрати! Ты убьешь свое начальство!

 

Эдвард(истошно): - ДА?! А если это начальство меня подражит!

 

Винри: - Эд прекрати!!

 

*Винри достает гаечный ключ и вылазиет на сцену я вным намерением вправлять Эдварду мозги*

 

*Горящая занавеска падает вниз*

 

Хавок (про себя): надо это побыстрей кончать!!! (громко) И так они поблагодарили охотников, волка отпустили в лес…

 

Энви (продолжая бегать за Роем): - Какие добрые! Распороли живот и в лес!

 

Хавок:... и стали все жить дружно и счастливо! КОНЕЦ!!! ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?!

 

*Остатки занавеса задергиваются минут на 15*

 

*За ними звуки как на военном полигоне*

 

*Шторки открываются и всем предстают актеры полным составом*

 

*За их спинами сажа, пыль, пеня из огнетушителя и остатки декораций*

 

*Грид нежно прижимает к себе ночнушку*

 

*Энви стоит довольный, в отвоеванной юбке и топике*

 

*Рой переоделся в простую рубашку и джинсы. Перчатки порваны. Обе. На голове забытый чепчик*

 

*Эдвард счищает с автоброни остатки белой ткани*

 

*Риза смотрит на часы, в надежде побыстрей уйти*

 

*Винри продолжает из подтяжка, грозить Эдварду отверткой*

 

*Хавок судорожно сжимает в руках огнетушитель*

 

*Ласт красуется в пяти цветных боа*

 

*Зрители в восторге захлопали*

 

*Актеры раскланиваются и уходят за кулисы, переодеваться в гримерку*

 

Где-то через пол часа, на выходе из зала.

 

*Режиссер довольно подсчитывает выручку*

 

Р.- Ребята вы таланты!! Я обязательно приглашу вашу группу, когда в следующий раз решу что-нибудь поставить! У меня столько идей, столько сценариев!!!

 

Все: НЕЕЕЕЕЕТ!!!

 

Уходя из театра.

 

Эдвард: - Винри…мне кажется или мы что забыли?

 

Винри: - Не знаю…чего-то точно не хватает…ладно пойдем домой, там разберемся.

Эд: - Да точно…права…есть хочется чертовски.

 

*Эдвард, Винри и все остальные уходят по домам*

 

Театр. Пустой зал. Разгромленная сцена.

 

*Тихий испуганный голос*

 

- Нии-сан? Нии-сан?! Но ты ведь обещал!...

[Boma Kuro]

Красная Шапочка по алхимичному

...

Вот оно - тлетворное влияние аниме по "Цельнометаллическому". Хех. Кроме "а я мог съесть бабушку?" - ни единого смешного момента.

 

PS. Кимбли - еще та зараза, хех.

[Kenny]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/.../36835574_0.jpg

[Джимини Джиликерс]

Хех

[Kenny]

http://s56.radikal.ru/i154/0812/06/eee799b841f8t.jpg

[Джимини Джиликерс]

Кто читал мангу FMA поймут

[Джимини Джиликерс]

и еще

[Картман]

типа хаха

[Джимини Джиликерс]

типа хаха

 

мангу бы почитал, тогда бы понял. В аниме этих кадров не было.

[Фальк]

Фальк читал - все равно как-то не очень... К тому же это не косы...

[Джимини Джиликерс]

Фальк читал - все равно как-то не очень... К тому же это не косы...

 

знаю, что не косы. Это так называемые omake были, в конце каждой главы 15-16 томов. Не знаю уж кто это делал, видимо уже наши умельцы))) Там были и посмешнее, но тогда надо сразу 4-5 кадров выкладывать, да и далеко не каждый поймет)

Изменено 25 декабря, 2008 пользователем Джимини Джиликерс

[Фальк]

Да знаю я, что это за момент - все равно не смешно... :/

[Kenny]

мангу бы почитал, тогда бы понял. В аниме этих кадров не было.

стдается мне, что Стасег таки читал мангу...

 

все равно не смешно... :/

 

+1

[Foreigner]

 

 

[Ни-Ра-Ли-Кен]

Это так называемые omake были, в конце каждой главы 15-16 томов. Не знаю уж кто это делал, видимо уже наши умельцы))) Там были и посмешнее, но тогда надо сразу 4-5 кадров выкладывать, да и далеко не каждый поймет)

Ага, вот про записи брата Шрама вынесло :

http://i.piccy.info/i3/68/c8/aa38f9ad5ad70781f8a8f5998a96.jpeg

 

http://i.piccy.info/i3/41/da/4dc0a2fc452c6d715c6fae1452b0.jpeg

[Картман]

стдается мне, что Стасег таки читал мангу...

я одним глазом глянул только.

а в чем смысл? типа, юмор понятен только тем кто читал мангу? О_о

 

Нира