Стихотворение о любви...

[Olia Savra'Gry]

На самом деле у меня нет парня. Но иногда подобного так нехватет...

 

Моё сердце горит, рвётся на части,

Если б ты знал, как тяжко без страсти,

Если б ты понял, что ты не один,

Ты не похож на обычных мужчин,

Я верю, я знаю, ты лучше!

На краю земли, под водой и на суше,

Даже там, где покойные души,

Мирно живут никого не любя,

Но лишь незнакомка ищет тебя.

Она одинока и холодна,

В огромном мире совсем одна,

Бросит всё, что у неё есть:

Дом, славу и честь,

За счастье дарить любовь и ласку,

Милый, сними свою маску!

Перестань притворяться,

Не надо стесняться!

Но нет, она нешто для тебя...

При виде её, ты чувствуешь свет,

Невольно идёшь навстречу судьбе,

Разум твой призывает мечты,

Где всё время видишь ты,

Хрупкой девы образ молодой,

Что восхищается тобой.

Ты нежен, как ветер вольный,

Что есть тёплом одарённый,

Ты красив, как чистый ручей,

Что хранитель добрых лучей.

В её душе надежда таится,

Что однажды это случится,

И лунный свет озарит твои очи,

Посреди беспощадной ночи.

Когда ты сердце готов отдать,

Она продолжает расцветать,

Как роза в лучах райского света,

Блестит добротой и духом лета.

Да, для тебя, она слишком друга.

Но ты не знаешь, как за душу твою,

Каждый рассвет я молитвы пою.

Тёмной ночью, в лунную тишь,

Когда ты крепко спишь,

Она молча стоит у окна,

Напротив - мира глухая стена,

И горькие слёзы текут по щекам,

Она не даёт значение часам.

Как ты думаешь, кто ты для неё?

Лишь один из людей, да?

Нет! Юная незнакомка любит тебя.

Помни, милый мой,

В душе она всегда с тобой.

Только за один твой взгляд,

Жизнь отдаст, выпив яд.

О любовь моя,

Эта незнакомка - я!

[LofZ]

(рассматривая информацию о пользователе) да тебе еще и рано изнывать от "тяжкой страсти"...

Незнакомка ищет свой идеал "под водой"?

"покойные" души? Может, "мертвые" души, привет Гоголю? Души же типа вечно живые.

Она одинока, горда и холодна, но при этом у нее "дом, слава и честь". Странное сочетание.

Но нет, она нешто для тебя...

При виде её, ты чувствуешь свет,

Какой трагизм! Он, стесняется и при этом маскируется, что она для него "нешто". Но, как это, "чувствовать свет"? Тепло или холод, это понятно. А свет - как?

Разум твой призывает мечты,

наверное, имеется в виду призывает заклинания иллюзий.

"Хрупкой девы образ молодой,

"

а бывает еще "образ старый"?

 

"Ты нежен, как ветер вольный,

Что есть тёплом одарённый,

"

Что бы это значило? Впрочем, раз ниже упоминатся ручей, в котором хранятся "добрые лучи" и роза, блестящая каким-то духом, я ничему уже не удивляюсь.

"Она друга", "Она не дает значенье часам"

Странная героиня.

"Каждый рассвет я молитвы пою"

А нормальные люди их (молитвы) читают.

Читая последние строчки, вспоминаю старую китайскую сказку про юную незнакомку, которая была крокодилицей и в любовном томлении преследовала одного несчастного принца.

Уф! Было бы жестоко прямо сказать на что такое стихотворения годится, учитывая, что все здесь очень искренее.

Ну что я могу сказать? Больше читай книг из школьной программы, меньше смотри сериалы.

И не используй в любовном нежном стихотворении параллельную рифмовку, а то получается в стиле "скушай заячий помет,/ Он ядреный, он проймет", что уже смешно.

[kruser]

В нашем, в основном мужском, коллективе женское пополнение. Это здорово. :1anim_ab:

Чувствуется, что первые строчки выпорхнули как первый внутренний порыв, легкое лобзание морского бриза. Потом пошли несколько вымученные чувства. :1anim_af:

Немного скачет ритм. Рифма присутствует, но без ритма чувствуется, что и с ней что-то не ладно.

Если честно чувства брызжут через край, но полную картину происходящего я представить не смог. Знаю, что в голове автора она (картина) есть, а у читателя ….

1. Несколько смутила фраза «Она одинока и холодна,», а откуда же такое буйство чувств.

2. «Ты красив, как чистый ручей,

Что хранитель добрых лучей.» - я бы сказал весёлых, мягких, нежных. Добрые лучи - , на мой взгляд, звучит странно.

3. «Да, для тебя, она слишком друга.» - не понял.

4. «Она не даёт значение часам.» - лучше не знает. Хотя тоже кривовато.

 

Замечания с орфографией (почаще пользуйся Вордом):

1. «Еслиб ты знал, как тяжко без страсти,» - лучше - если б.

2. «За счастие дарить любовь и ласку,» - наверное счастье.

3. «Милый, снеми свою маску!» - сними.

4. «Ненадо стесняться!» - не надо.

5. «Жизнь отдаст, випив яд.» - выпив.

 

В целом для начала вполне мило. Дерзай дальше.

[Olia Savra'Gry]

Да я давно это написала. Года три назад. Тогда мне один мальчишка нравился! Решила выложить сюда и посмотреть что вы на это скажите.

 

Kruser, Да, с орфографией в те 10 лет слабенько ^^ :1anim_ah:

 

LofZ, ЛОЛ!!! Ты вообще не понял мой стих! Ты свободен! :1anim_ag:

 

На самом деле, стих был написан так, чтобы никто кроме меня его не понял. :1anim_ao: Ладно, спасибо, тему можно закрывать. :1anim_ae:

[YAR]

2LofZ

Здесь не принято так жестко критиковать. Я бы сказал, что ты высмеиваешь автора выложенных строк. Нужно уважительно друг к другу относиться, а о недочетах можно сказать помягче.

 

2Olia Savra'Gry

Что касается самого стихотворения, то соглашусь с Крузером.

 

Считаю, что не надо закрывать тему. Пусть люди оставляют отзывы, да и как знать, может быть ты надумаешь ещё что-нибудь черкануть.

[deedj]

Хорошие стихи. Просто убийственные. Выпей хочу в банду. Аффтар жжот.

[Olia Savra'Gry]

Спасибо, DeeDj, я тоже тебя люблю.

YAR, ты тоже считаешь, что надо его испоганить, заменив такие слова на какую-то чушь? Хах, ну уж нет! Я автор! Я довольна!

 

Помните, вы только говорите, что думаете по этому поводу, а не исправляйте всё на свой лад. Если уж так тянет всё исправить, напишите своё стихотворение и исправляйте как хотите!

 

P.S.

За ошибки прошу прощения... Вроде, всё исправила.

[Fr0st Ph0en!x]

Так, вот такая реакция автора совершенно непонятна. И зачем ты тогда его тут выложила? Не исправляйте, блин.... Пишите свое... :1anim_ag: Лол, что ж тогда, сама с собой обсуждать будешь? :1anim_ag:

Высказывать мнение? Хорошо. Эмоции есть, литературности нет. Вообще. Смысл банальный. Вот такое мнение. Исправлять ничего не стал по понятным причинам. :1anim_ag:

[Boma Kuro]

Эх. Вот, когда нибудь, я буду пьяный, и выложу на форуме свои стихи...

А потом протрезвею и убью тему.

 

Собственно, стих - неплохо. Немного, правда, наивно.

[Olia Savra'Gry]

Вот. Я над ним не так старалась, как над первым. Но мне этот больше нравица.

 

Зеркала ей не помеха,

Cеребро её убьёт,

Лицо белое - без смеха,

Злобный ведь её народ,

Но при этом всё же верит,

Что святая сила есть,

Смерть от солнца ей не светит,

Носить крест - велика честь,

Но безумная вражда,

Уж слишком сильна,

Вспыхнет только иногда,

Смерти жаждает она.

По ночам, в больницах,

Пропадает кровь,

Ужас таится на лицах,

Кто увидит её вновь.

В шумном городе,

Между Раем и Адом,

В неуталимом голоде,

Что-то есть рядом,

Мирно ждёт новую ночь,

Прячась от людей,

Лишь бы поскорее прочь,

У смертных, у детей,

Сил нет видеть образ той,

Есть время до заката,

Когда нудный волчий вой,

Насытит звуки мрака,

Ибо жизнь её не конечна,

И плоть всегда свежа,

Она добра и беспечна,

Вампирша - Люша.

[DeaD_SmiLe]

Неплохой стшок :1anim_bf: .

[Olia Savra'Gry]

Спасибо =)

[Tiberius Flavius]

О первом стихотворении. Красивое, но не в плане поэзии (рифмоплетства), а в плане эмоций. Автору нужно отработать свой стиль. В принципе, любая поэзия - это рифмоплетство, смешанное с чувствами, которые хочет выразить поэт. так сказать, фифти-фифти. Второе рождает смысл вторения, первое облачает его в определенную воспринимаемую форму. Так вот, мои рекомендации автору: побольше читай стихов других поэтов (особенно классику). Следи за художественными оборатами. И работай над своим словом. И научись всегда держаться достойно (это я о небольшой перебранке).

О втором стихотворении. Опять же, задумка интересная, слог, ИМХО, лучше чем в первом, но теряется ритм. Одна строка не увязывается с другой. Не в плане рифмы, а ритма. Обрати внимание на это.

[Olia Savra'Gry]

Хм... Да с ритмом во втором я долго маялась и не смогла всё-таки правильно написать... Хорошо, Тибериус, я благодарна тебе за совет =)

[Mifoznik]

Часто сбивается ритм и иногда нету рифмы. А так нормуль. :1anim_ab:

[Olia Savra'Gry]

Да, с ритмом фигня =(

[kruser]

В начале задумка была очень интересная.

Это следующие строчки-

"Но при этом всё же верит,

Что святая сила есть,"

Надо было попробовать развить эту тему. Тогда наверно получился бы интересный посыл.

А так получился рассказ про нелёгкую жизнь вампира. Наверное она такая и есть.

Немного поскладней и всё будет нормально. :1anim_ab:

[sheid]

Угх, мда. Все дальшеизложенное относится ко 2-му стихотворению.

Как недочетов, так и крупных, бросающихся в глаза ошибок здесь вагон и маленькая тележка.

Во-первых, все впечатление портит нестабильность слога. Иногда подобное изменение происходит настолько резко, что для того, чтобы понять, что здесь вообще к чему, приходится перечитывать.

Во-вторых, на все четыре лапы хромает рифма. Зачастую о том, что данное творчество является стихотворением, можно догадаться только по наличию заглавной буквы в начале каждой строки и никаким другим способом. Например:

Когда нудный волчий вой,

Насытит звуки мрака,

Ибо жизнь её не конечна,

И плоть всегда свежа,

Она добра и беспечна,

Вампирша - Люша.

Офигительно. «Мрака» и «свежа» - мда, несомненно, лучшей рифмы было не придумать. И это не единичный случай – стих просто кишит подобными лжерифмовками.

И в-третьих – даже в сюжете (хотя, какой, казалось бы, у стиха сюжет?) ты умудрилась напортачить. В стихе то проскакивают подтверждения того, что вампирша, описанная в нем то является грозной кровожадной ночной хищницей, то вдруг обнаруживается, что она крайне добра, отзывчива(ну прям как наш Лорд Алекс, блин) и вообще является этакой абсолютной противоположностью классического дракулообразного вампира в плаще с высоким угловатым воротником и демонстративно высунутыми клыками. А в конце и того пуще, пошли сопли с сахаром – я про «Вампирша – Люша». Вай, замечательно. Люша. А что же ты ее тогда не назвала Любаша, например? Или Катюша? Лол. Я, конечно, понимаю, что обязан отдать должное твоей вероятной слабости ко всему пушистому и романтическому, но здесь ты явно перегнула палку. Концовка стиха ужасна. ИМХО.

Если есть желание, могу написать более подробную критику, но не сейчас. Спать, знаете ли, хочется:)

ЗЫ: И хватит там флудить с DeaD_SmiLe’ом уже.

[Olia Savra'Gry]

2 5haDe

Критика принята, спасибо. Я не писательница, а художница, так что эти стихи лишь жалкое подобие великим писателям. Да, я желаю выслушать (Прочитать) всю твою критику! Буду ждать =)

 

P.S.

Вообщето, некая рифма это не "Мрака" и "Свежа", а:

"Свежа" & "Люша",

"Заката" & "Мрака".

[Гость Darth_Revan]

Olia Savara' Gru

1)первый стих неплохой даже можно сказать хороший, но поосторожней на поворотах многие, как сама видишь не способны понять. 2) Не надо воспринимать критику слишком близко к сердцу, может не выдержать (сердце).3)Когда пишешь стихи о любви пиши не только с сердцем но и головой! 4) Не сдавайся! не надо свои же стихи макать в грязь, особенно если они первые,- учись на ошибках! И продолжай писать!

 

 

А, что касается других граждан, блин мать вашу стыдитесь! И помните что: СЛОВОМ МОЖНО УБИТЬ!

Особенно если человек ранимый!

[Welliar]

Прочитал оба стихотворения. Хмм. :1anim_au: Меня одолевают смешанные чувства... Но, обо всем по порядку:

Во-первых, традиционно предупреждаю, что дальше идет сплошное ИМХО.

Во-вторых, как уже говроилась в предыдущих постах хромает как рифма, так и ритм. Кстати говоря, очень похоже на мои попытки написать что-нибудь на пике чувств, в основном неудачные.... но то, что здесь на порядок выше, и тем не менее не так высоко, чтобы считать эталоном поэзии. :1anim_ac:

Я бы посоветовал попробовать себя в прозе, думаю - получится гораздо лучше.

Либо излить чувства белым стихом, но тогда нужно будет последить за ритмом, ибо см. выше.

Если же проза не выходит, то почитать Белянина "Моя жена ведьма" и "Сестренка из преисподней". Там есть хорошие инструкции (особенно в первой) по поводу простых и сложных рифм, с примерами.

В-третьих следить за тропами. Если в первом, пусть с горем пополам употребленные, но все же они есть, то в том, что про Вампиршу наблюдается почти полное их отсутствие. Во всяком случае, на мой взгляд, выглядело бы более красиво и опрятно.

В-четвертых, складывается впечатление, что писалось это (то, что второе) второпях, и ритм, не успевая иметь свое окончание, перепрыгивает на следующую строчку, чтобы в конце той совершить такой же перелет. И так почти до самого конца. Если это особый авторский стиль, служащий для усиления чувств читателя, то я отступаю. Но я бы не осмеливался сие явление называть столь громким словом.

И в-пятых, я не говорю, что это комок ужаса! Я просто указываю на то, над чем можно поработать, по этому настоятельно не советую принимать это близко к сердцу.

Ну, наверное с критикой все. :1anim_al:

Вообще, желаю удачи в будущих произведениях.

Хотелось бы увидеть что-нить новенькое, и из лучшего. :1anim_az: