Better Dead

[Don Condor]

Увы... Муза скончалась на неопределённый период времени.

Жаль, жаль, очень жаль. Мне понравилось. И чёрт с ней, в принципе, с физикой.

Кстати, это не SF, это хоррор. По крайней мере, главы второй и Кинг, наверное, не постеснялся бы - уж больно кошмар живописный.

[Nidhiki]

P.S. Не знаю, как здесь, а в ворде всё вышенаписанное занимает 10 страниц. До Крота ещё далековато. о_о

На правах рекламы - моё произведение занимает 25 стандартных страниц... прочитаю текст Ксара - подправлю этот пост...

 

ЗЫ: что-то меня на чтение потянуло :1anim_ab:

 

Прочитал... гламурно))) мне понравилось))) в писатели его, и побыстрее! Даёшь Ксарфинксу-семпаю группу "Писатели"!! Урра!

[Lucyfire]

2Don Condor: всему своё время. Будет(когда-нибудь) и SF.

[Иннельда]

Мои оч.умелые ручонки наконец добрались до комментирования этого шедевра (в прямом смысле слова). =)

 

Пролог

 

Судзи переключил внимание на напиток

«Переключил внимание» - что-то не то… ИМХО.

 

Приблизительно осталось меньше суток

Лучше «предположительно», а не «приблизительно.

 

За выполнение заказа в течение этих суток Департамент выплатит вашу тройную ставку для подобных миссий

«для подобных миссий» я бы удалила.

 

в лицо подул сильный ветер, принеся с собой кучу снега

«Куча снега» - в этом есть что-то не то. =) Может, просто «принеся с собой снег»?

 

выехал со стоянки в крутом вираже. Звук работы двигателя был единственным, что разносилось по пустынным кварталам

«Выехал в крутом вираже» – это как?

 

Гл. 1

 

Охотник _выбрал здание, подходящее для огневой позиции_, после чего перешёл к документам.

(...) он отправился к _выбранному зданию. Таковое обнаружилась в пяти минутах ходьбы_.

Про то, что оно находилось в пяти минутах ходьбы, лучше упомянуть в первом случае. А то получается, как будто он повторно его обнаружил…

 

Охотник достал карту-пропуск и вставил в прорезь электронного замка

У него ко всем домам пропуск? ИМХО, пропуски в дома должны быть разными, иначе какой в них вообще смысл?

 

Дом был двадцатиэтажным, поэтому Судзи решил не пользоваться лифтом

Ну, про это уже говорили… Неправдоподобно. =)

 

Выйдя на середину, Охотник осмотрелся. Ничего особенного крыша собой не представляла. Бетонированный пол

«Пол крыши» – это звучит, ага. =) Вроде, это должно как-то иначе называться. «Поверхность», может быть… Хотя тоже вряд ли. =(

 

Охотник передёрнул затвор и следующим выстрелом разнёс таз твари, окончательно разорвав её на куски и запачкав корридор кровью

Типа, до этого коридор не был запачкан кровью? =)

«коридор» - с одной «р»

 

Охотник расстрелял оставшиеся три патрона впустую, сменил обойму и стал ждать сбежавшую тварь у выхода

Нифига не у выхода. Он же с крыши не спускался. =) Он скорее ждал, когда она ПОЯВИТСЯ у выхода.

 

два раза выстрелил в сердце. Пистолет выкинул две гильзы, а симбионт дёрнул два раза конечностями и затих.

Его любимым числом было «два»? =)

 

Матка, когда-то бывшая обыкновенной женщиной, была неузнаваема

Я так понимаю, аффтар хотел сказать что-то вроде того, что «в чудовищной матке невозможно было узнать человеческую женщину, которой она когда-то была»? =)

 

Простые пули не могли пробить плёнку, поэтому Судзи откинул полу плаща и достал одно из последних достижений высоких технологий - вибролезвие, выполненное в виде катаны. Он включил клинок и тот ответил тихим шумом вибрации. Лезвие клинка шло через неё как нож сквозь масло

В последнем предложении слово «неё» заменить на «плёнку». «Шум вибрации» тоже выглядит как-то… подозрительно. =)

 

Судзи едва успел снять плащ, как на него с криком "Су-тян!!!" накинулись куча оптимизма и хорошего настроения в одном флаконе

«Куча оптимизма» вызывает… сомнительные ассоциации. =)

 

Сегодня опять попалась стелс-миссия. Ничего обычного, но они выматывают меня.

Нелогично построенное предложение. Логичнее было бы, если бы «ничего НЕобычного, но они выматывают…»

 

Вместо «Глок 20» упорно читаю «Глюк 20». =)

 

 

Гл. 2

 

Ты же сам знаешь какой огромный поток идёт в час пик...

Поток чего?

 

Уже вечером, ближе к концу смены, завершив обход своей территории, коей являлась вся Резиденция, два друга пришли в столовую

Не знаю, почему, но это предложение выглядит несколько корявым. =(

«Уже вечером, ближе к концу смены, завершив обход территории (или - обход Резиденции), друзья зашли в столовую» - вроде, более гладко звучит.

 

Судзи весьма прохладно относился к любви друга к выпивке

Лучше «весьма прохладно относился к тому, что друг любит выпить» или что-то вроде – но чтобы избежать повторения предлога «к».

 

"Внимание! Всем охранникам из Резиденции немедленно явиться в Посольство. Повторяю! Всем охранникам Резиденции немедленно явиться в посольство." - Голос несколько натянуто, но спокойно

После «голос» вставить глагол. «Несколько натянуто, но спокойно» напомнило фразочку из «Звирьмариллиона» С.О.Рокдевятого: «Пламя его глаз пронизывало ледяным холодом. Сами думайте, как у него это получалось…» Цитата, возможно, неточна, но смысл ты понял. ;)

 

По рации голос Главы Охраны передавался сухим и сдавленным.

Может, «казался», а не «передавался»?

 

Охранники осторожно завернули за угол и увидели испуганного человека, трясущимися руками перезаряжавшего пистолет. Казалось, он ничего и никого не замечал. Скребущийся звук усилился настолько, что человек, наконец, услышал его и заметил его обладателя. Он вскрикнул, вскинул пистолет и успел выстрелить несколько раз перед тем, как на него напрыгнула странная тварь

А охранники при этом стояли себе спокойненько, смотрели на происходящее безобразие и попыхивали сигаретками? =) Они-то почему не вмешались? Далее, конечно, сказано об оцепенении Судзи и Кадзуо, но с ними ведь было ещё 8 человек… Они ведь по 10 ходили… А 10 тормозов из 10-ти – это весьма… хм… впечатляющий показатель. =) И как их только в охранники взяли? =)

 

Человек закричал от боли и попытался сорвать твапрь с себя

Тварь

 

Несколько секунд он валялся по полу, после чего внезапно успокоился и привалился к стене

Валялся – несколько не то слово. Может, «катался»?

 

Бронебойные пули пробили насквозь и тварь и человека

Каким образом человека-то? Он же в себя, вроде, не стрелял…

 

Внутри весь пол был залит кровью, когда-то обильно выливающейся из шеи человека, валявшегося на поломанном кресле

Предлагаю слово «хлеставшей». =)

 

А чего они не попытались прибить тварь, прилипшую к главному оператору?

 

Зал, который являлся основной комнатой

Нехорошо как-то звучит. :-\

 

- Хорошо, - ответил Судзи, в голове которого уже появилсь нехорошие предчувствия.

Просто «у которого уже появилИсь…».

 

Мать слегка наклонила голову и медленно пошла на него

Лучше «двинулась к нему».

 

- Сестра!? - Судзи узнал свою сестру лишь по остаткам одежды. - Сестра!!!

Охранник закричал и попытался выстрелить

Вместо «охранник» - просто «он». Кроме того, между предложениями резковатый переход.

 

даже мягкая и обволакивающая вода не смогла смыть осадок кошмара

Не, я, конечно, понимаю, что вода бывает и твёрдой… Но твёрдая вода имеет собственное название – лёд. ;) «Обволакивающая» - тоже для воды странноватый эпитет.

 

 

Короче, дописывай скорее – и выкладывай в Библиотеку. ;) Оно того весьма достойно. Впрочем, можно выложить и не законченное, потом добавишь оставшееся.

[Lucyfire]

«Переключил внимание» - что-то не то... ИМХО.

Вроде бы всё то...

 

Лучше «предположительно», а не «приблизительно.

 

«для подобных миссий» я бы удалила.

 

«Куча снега» - в этом есть что-то не то. =) Может, просто «принеся с собой снег»?

Угу.

 

«Выехал в крутом вираже» – это как?

Ммм... Как-нибудь так...

 

Про то, что оно находилось в пяти минутах ходьбы, лучше упомянуть в первом случае. А то получается, как будто он повторно его обнаружил…

Таки Ок.

 

У него ко всем домам пропуск? ИМХО, пропуски в дома должны быть разными, иначе какой в них вообще смысл?

У него пропуск Охотника, универсальный для всех жилых домов и множества гос. построек.

 

Дом был двадцатиэтажным, поэтому Судзи решил не пользоваться лифтом

Ну, про это уже говорили… Неправдоподобно. =)

Забыл исправить.

 

«Пол крыши» – это звучит, ага. =) Вроде, это должно как-то иначе называться. «Поверхность», может быть… Хотя тоже вряд ли. =(

Сам знаю, что "звучит". Лучше придумать не смог. Поверхность - это мысль.

 

Типа, до этого коридор не был запачкан кровью? =)

Был, но не окончательно. -_0

 

Нифига не у выхода. Он же с крыши не спускался. =) Он скорее ждал, когда она ПОЯВИТСЯ у выхода.

Это и подразумевалось. Поправил.

 

Его любимым числом было «два»? =)

Было. Теперь он стал любить кровавые подробности.

 

Я так понимаю, аффтар хотел сказать что-то вроде того, что «в чудовищной матке невозможно было узнать человеческую женщину, которой она когда-то была»? =)

Неа, аффтар хотел сказать, что в чудовищной матке женщину можно было бы узнать, только при условии, что она сама была не меньшим чудовищем. =)

 

В последнем предложении слово «неё» заменить на «плёнку». «Шум вибрации» тоже выглядит как-то… подозрительно. =)

Фиксед. А если шум заменить на гул?

 

«Куча оптимизма» вызывает… сомнительные ассоциации. =)

Какие-такие assоциации? =) Раз вызывает, предложи альтернативу.

 

Нелогично построенное предложение. Логичнее было бы, если бы «ничего НЕобычного, но они выматывают…»

Видимо я сглючил. Гы. В той версии, что лежит у меня написанно "ничего особенного", что вполне подходит. =) Странно...

 

Вместо «Глок 20» упорно читаю «Глюк 20». =)

Все вы, гуманитарии, такие. =)

 

Поток чего?

Поток всего, что может передвигаться. =)

 

«Уже вечером, ближе к концу смены, завершив обход территории (или - обход Резиденции), друзья зашли в столовую» - вроде, более гладко звучит.

Ну да.

 

Лучше «весьма прохладно относился к тому, что друг любит выпить» или что-то вроде – но чтобы избежать повторения предлога «к».

Угу.

 

После «голос» вставить глагол. «Несколько натянуто, но спокойно» напомнило фразочку из «Звирьмариллиона» С.О.Рокдевятого: «Пламя его глаз пронизывало ледяным холодом. Сами думайте, как у него это получалось…» Цитата, возможно, неточна, но смысл ты понял. ;)

Глагол воткнул. Ок.

 

Может, «казался», а не «передавался»?

Не могу представить, как что-либо может казаться по рации. Максимум - слышаться.

 

А охранники при этом стояли себе спокойненько, смотрели на происходящее безобразие и попыхивали сигаретками? =) Они-то почему не вмешались? Далее, конечно, сказано об оцепенении Судзи и Кадзуо, но с ними ведь было ещё 8 человек… Они ведь по 10 ходили… А 10 тормозов из 10-ти – это весьма… хм… впечатляющий показатель. =) И как их только в охранники взяли? =)

Нет, охранники стояли в а.уе. Далее цитирую себя, "не матерись на форуме". " Группа разделилась на пары и разошлась." - написано парой абзацев выше встречи с "твапрью" =)

 

Тварь

Люблю красивые опечатки.

 

Валялся – несколько не то слово. Может, «катался»?

Угу.

 

Каким образом человека-то? Он же в себя, вроде, не стрелял…

=) Уже второй "глок" по невнимательности. Тварь на груди у человека, он стреляет в неё, соответственно попадает в себя.

 

Предлагаю слово «хлеставшей». =)

Принимаю.

 

А чего они не попытались прибить тварь, прилипшую к главному оператору?

Встречный вопрос, а как?

 

Нехорошо как-то звучит. :-\

Тогда "ой". Так пойдёт? "Помещение встретило их тишиной и запустением."

 

Просто «у которого уже появилИсь…».

Угу.

 

Лучше «двинулась к нему».

Угу.

 

Вместо «охранник» - просто «он». Кроме того, между предложениями резковатый переход.

Если поставить "он", то получается последовательность "он, она, него". Хм...

 

Не, я, конечно, понимаю, что вода бывает и твёрдой… Но твёрдая вода имеет собственное название – лёд. ;) «Обволакивающая» - тоже для воды странноватый эпитет.

Вода ещё бывает жёсткой, из-за обилия соли. =) Кстати, твёрдая вода и лёд - разные вещи. И вообще, сложно у меня с эпитетами. =)

 

Короче, дописывай скорее – и выкладывай в Библиотеку. ;) Оно того весьма достойно. Впрочем, можно выложить и не законченное, потом добавишь оставшееся.

Неа, я пока другого мнения. Оно, того... весьма отстойно. =) А на дописку не хватает вдохновения. Тут депрессия нужна, а где я её возьму? Хотя... можно НГЕ пересмотреть. :)

[Иннельда]

У него пропуск Охотника, универсальный для всех жилых домов и множества гос. построек.

 

Тогда это неплохо было бы уточнить.

 

А если шум заменить на гул?

 

Хм… Можно попробовать.

 

«Куча оптимизма» вызывает… сомнительные ассоциации. =)

Какие-такие assоциации? =) Раз вызывает, предложи альтернативу.

 

Эээ… «Воплощение оптимизма»?

 

Вместо «Глок 20» упорно читаю «Глюк 20». =)

Все вы, гуманитарии, такие. =)

 

Можно подумать, технари глюков не ловят. =)

 

Может, «казался», а не «передавался»?

Не могу представить, как что-либо может казаться по рации. Максимум - слышаться.

 

Ну, можно было бы завернуть красивый пассаж, типа «голос главы охраны, искажённый рацией, звучал сухо и сдавленно…»

 

Каким образом человека-то? Он же в себя, вроде, не стрелял…

=) Уже второй "глок" по невнимательности. Тварь на груди у человека, он стреляет в неё, соответственно попадает в себя.

 

Это не невнимательность. Просто можно ведь по-разному стрелять: от себя, к себе, сбоку в тварь… Я предположила, что он стрелял от себя. :-\

 

А чего они не попытались прибить тварь, прилипшую к главному оператору?

Встречный вопрос, а как?

 

Как-нибудь. Но спокойненько находиться рядом с вполне себе живой, хотя и уже в кого-то вгрызшейся тварью, - это… во истину, нордическая выдержка. =)

 

Так пойдёт? "Помещение встретило их тишиной и запустением."

Пойдёт. =)

 

Вместо «охранник» - просто «он». Кроме того, между предложениями резковатый переход.

Если поставить "он", то получается последовательность "он, она, него". Хм...

 

Во-первых, в предыдущем предложении герой назван по имени. А во-вторых, когда в одном предложении «Судзи», а во втором какой-то «охранник», то возникает ощущение, что, кроме Судзи, там ещё и этот самый охранник тусовался. Типа, Судзи увидел сестру, а охранник закричал и попытался выстрелить.

 

Кстати…

 

На груди оператора была такая же медозподобная тварь

Медузоподобная?

 

- Это же восьмой этаж, - запоздало подумал Судзи, - мы оба умрём. Хотя, возможно, так будет лучше..

Может, лучше «пронеслось в голове у Судзи». А то «думать», падая с восьмого этажа, - это как-то очень уж солидно звучит. =)

 

А про «отстойно» - это ты зря. ;) Это опять приступ самокритики, и я с ним в корне не согласна. =)

[Арг]

А про «отстойно» - это ты зря. ;) Это опять приступ самокритики, и я с ним в корне не согласна. =)

 

Я тоже не согласен =) пишешь ты хАрАшо!

 

Медозподобная??( Это, случаем, не намек на хламидоз?=)))) ) Ксар, можно это будет моя твапрь?Хочу курятник обновить =)))

 

Т.К. из меня критик не очень, то пусть твоим разбором занимаются квалифицированные люди =)))

[ChakaSKN2]

Да и я считаю, что хорошо написано. Что же, до несоответствий, то они у всех бывают. Даже у профи. А будь мы профессионалами, разве сидели бы тут? Нет! писали бы том за томом и зарабатывали деньги огромными кучами.

[РЫЖАЯ ВЕДЬМА]

Блин, мне так понра. Когда прродолжение? Тут кто-то сказал, что "все как у больших". Метко. Именно, по-взрослому пишешь. Интересно. Пинками гони музу обратно и порадуй продолжением. Я начиталась, аж чего-нибудь в таком духе захотелось написать. Мне нравятся реалистичные, незаковыристые диалоги и очень искуссные описания. Определенно сугой!

[Иннельда]

Вот и я так думаю - дописывать надо.

[Dionis Diablus]

До сих пор не могу поверить. Всё происходит как в дешёвой манге. Не хватает лишь ядерной войны и пришельцев

Шутку понял =)

 

Жжо... ах, да.

 

В общем, тов. Ксарф, довольно таки неплохо. Динамика присутствует (то есть мне не хотелось зевнуть и закрыть ИЕ)...

А вот то, что это аниме - чуствуется пятой точкой =)

 

И, да... Лично мне кажется что это никакой не резидентЪ. Это форменный Паразит Ив. Кстати, наводит мысли про плагиат (шутка, конечно :1anim_ad: ).

 

Ксарф, я ж говорил... Для большого отзыва нужно больше текста ;)