Неадекваты: Очаг Сопротивления

[Hlaalu]

Меж временами, когда канул в лету Советский Союз, и временами укрепления Российской Федерации, астраханский студент-лентяй, начитавшийся книг, насмотревшийся фильмов и сериалов, переигравший в игры большинства жанров, решил написать произведение. Открываю Word, ctrl+c, ctrl+v... Поехали!

 

Пролог

-Всем встать! Суд идет – гро­мог­ласный воз­глас вер­ховно­го судьи зас­та­вил всех вздрог­нуть.

-Ва­ша Честь, я мно­го пре­пода­вал, у ме­ня есть опыт в юрис­пру­ден­ции, так что я от­ка­зыва­юсь от ад­во­ката. – спо­кой­но и яс­но, буд­то что-то со­чиняя на хо­ду, го­ворил муж­чи­на сред­них лет.

-Так зна­чит, вы, Про­фес­сор Дже­ром Гросс Ма­узер, в здра­вом уме, и от­ка­зыва­етесь от бес­плат­ной за­щиты? – встре­тив­шись взгля­дом с под­су­димым, судья нах­му­рил­ся – Зна­чит так, вы опи­шите свою вер­сию про­ис­шес­твия, а мы с при­сяж­ны­ми вас вни­матель­но выс­лу­ша­ем. Прис­ту­пай­те.

-Все бы­ло не так, как ви­делось то­му на­ряду по­лиции, и по­это­му я здесь ока­зал­ся. Я мо­гу при­вес­ти трид­цать два фак­та о сво­ей не­винов­ности, пять на­деж­ных сви­дете­лей, че­тыре ули­ки и ва­ше до­верие.

Все лю­ди, на­ходив­ши­еся на дан­ный мо­мент в зда­нии на­чали пе­рего­вари­вать­ся, но стук су­дей­ско­го мо­лота их всех ос­та­новил.

-Ти­шина в за­ле су­да!

-Так вот – при­менив од­ну из сво­их на­рабо­ток, я ре­шил про­тес­ти­ровать все вы­шепе­речис­ленное на до­верен­ных по­допыт­ных, про­ведя пе­ред этим нес­коль­ко эк­спе­римен­тов с при­мата­ми.

-И как вы ока­зались на мес­те прес­тупле­ния? Слу­чай­ные про­хожие ви­дели ва­ше соп­ро­тив­ле­ние арес­ту. Это не­оп­ро­вер­жи­мое до­каза­тель­ство ва­шей ви­ны. Что вы еще зна­ете мис­тер Ма­узер?

За­думав­шись над от­ве­том, Ма­узер, не­ожи­дан­но для всех за­явил:

-Я, Док­тор Фи­лосо­фии в об­ласти Ме­дици­ны, зас­лу­жен­ный кан­ди­дат на­ук в об­ласти Ес­тес­твоз­на­ния, приз­наю се­бя ви­нов­ным по всем стать­ям. Раз­го­вор окон­чен, Ва­ша Честь – пос­ледние сло­ва он про­из­но­сил с из­девкой, с сар­казмом и уни­жение, так как знал все зда­ние Нью-Й­орк­ско­го Ок­ружно­го Су­да на­изусть, а так же при­думал хит­рый план по­бега.

-Вы про­гова­рива­етесь к пол­но­му ком­плек­су ути­лиза­ции би­оло­гичес­ких от­хо­дов. При­говор бу­дет при­веден в ис­полне­ние не­мед­ленно.

По­ка мис­те­ра Ма­узе­ра ве­ли к элек­три­чес­ко­му сту­лу(пер­вая ста­дия «ути­лиза­ции») он вы­раба­тывал под­робнос­ти и при­готав­ли­вал­ся. За­метив, что один из ис­полни­телей сов­сем мо­лод и не­опы­тен, Ма­узер внес не­кото­рые кор­ректи­вы в план по­бега.

В тот мо­мент, ког­да его на­чали при­ковы­вать к сту­лу, Ма­узер ус­пел лов­ко вых­ва­тить ключ у не­опыт­но­го «Блюс­ти­теля За­кона и По­ряд­ка на Тер­ри­тории Цен­траль­но­го Нью-Й­ор­ка и Ок­рес­тнос­тей». Те­перь Ма­узер прис­ту­пил к ис­полне­нию сво­его за­мыс­ла.

Спря­тан­ный в ру­каве ключ, Ма­узер лов­ко ки­нул в ли­цо опыт­но­му ох­ранни­ку, с ко­торым имел дав­нее зна­комс­тво, от­числив за на­руше­ние Сво­да Пра­вил ВУЗ’ов в ре­ги­оне. К то­му вре­мени, как «зе­леный» осоз­нал всю не­лепость си­ту­ации, Ма­узер ис­поль­зуя ос­тавлен­ные еще во вре­мена уче­бы в стар­ших клас­сах, ори­ен­ти­ры, и вспом­нив ме­роп­ри­ятия бой­ска­утов, на­чал приб­ли­жать­ся к за­вет­ной це­ли.

Ста­рый де­ревян­ный са­рай пло­щадью пять на пять мет­ров. От обыч­но­го са­рая его от­ли­чало внут­реннее ус­трой­ство: у­ют­ная кро­вать, со спе­ци­аль­ным гроб-шка­фом встро­ен­ным в пол, тай­ни­ки, кар­та и мно­жес­тво по­лез­ных ме­лочей. Раз­ло­жив все скрыт­но и не­замет­но, за­мас­ки­ровав прос­ты­нями и убе­див­шись, что все выг­ля­дит неп­ри­мет­но, Ма­узер с ком­фортом раз­местил­ся в гроб-шка­фу, ко­торый, кста­ти, имел зам­кну­тую сис­те­му филь­тра­ции и кис­ло­род­ный бал­лон.

Слу­шая че­рез ди­намик ок­рес­тнос­ти, он от­ды­хал, и ед­ва не ус­нув, он слы­шит пе­рего­вор двух по­лицей­ских:

-А что мы во­об­ще ищем? Или ко­го?

-За­мол­кни. Я от­кры­ваю дверь, а ты прик­ры­ва­ешь. – ко­ман­дным то­ном от­че­канил коп.

Ста­ра­ясь не ды­шать, про­фес­сор про­дол­жал слу­шать:

-Пус­то, тряп­ки, прос­ты­ни и про­чая не­сураз­ность.

-Прис­ту­па­ем к пат­ру­лиро­ванию, при­ем.

-Так точ­но – об­ме­няв­шись ко­довы­ми фра­зами, по­лицей­ские по­кину­ли этот учас­ток ле­са.

Убе­див­шись, что все вок­руг ти­хо, Ма­узер соб­рал рюк­зак, пе­ре­одел­ся в лох­мотья, снял оч­ки и пе­рес­тал брить­ся.

Че­рез не­делю из ле­са вы­ходит сте­ре­отип­ный бро­дяга с «су­мой на пле­чах». Взоб­равшись в ку­зов фер­мер­ско­го пи­капа, че­ловек, ко­торый че­рез пол­ве­ка прос­ла­вит­ся, как Про­фес­сор, на­чал ко­лесить по США, ис­поль­зуя все свои зна­ния.

Про­сив ми­лос­ты­ню воз­ле рес­то­рана, Про­фес­сор под­слу­шал очень важ­ный раз­го­вор:

-Как пос­тавки от Кар­те­ля? В Ев­ро­пе? Нет! Вы не по­нима­ете!

-По­кинь­те тер­ри­торию рес­то­рана, ина­че я вы­зову ад­ми­нис­тра­тора.

 

 

 

 

 

 

Глава 1

 

-Что случилось? – глотнув контрабандный кофе, проговорил уставшим голосом немолодой мужчина.

-Господин президент, нам доставили тела, погибших в перестрелке с предателями бойцов – гонцом, доставившим невеселую новость, оказался министр внутренних дел – Отчет судмедэксперта, желаете ознакомиться?

Не дождавшись ответа от высшего руководства, мистер Зенгер положил папку на стол. Допив кофе и поставив кружку на пустой серебристый поднос, правитель Объединенной Европейской Республики велел унести все, что отвлекало бы его от работы. Дождавшись ухода секретарши, он приступил к чтению:

-Так… Пули пятидесятого калибра, смерть от кровопотери, короткое замыкание в имплантах. Что говорят сыщики?

-Преступники были очень осторожны, заметали следы – слова чиновника противоречили словам президента, однако они оба выглядели спокойными.

-Ковбойская стрельба из крупнокалиберного пистолета может быть осторожной? – шутка была очень смешной, ибо комедийных телепередач, комедийных клубов и stand-up комиков давно нет в старушке Европе, однако запрет на кофе был еще смешнее.

-Среди преступников мог быть ловкий, но в тоже время грубый и жестокий киллер. Скорее всего бывший, – по интонации и жестикуляции можно было подумать, будто он проводил лекцию, вспомнив далекое прошлое. Он мог прочитать лекцию, или продемонстрировать статью о любом сказанном слове. – Как известно киллеров нанимают для…

-Довольно! Все киллеры, о которых я знаю, служат мне. Выборочная промывка мозгов, вставка имплантов, политическая неприкосновенность и деньги. – последнее слово он растягивал и смаковал. – Деньги, деньги, денежки. А сопротивляющихся устраняем. Все киллеры, которых я знаю, принадлежат мне

-Разрешите удалиться?

-Удаляйся. А то некоторые воспоминания удалятся. Благодаря свинцу. Вместе с мозгом или нет, зависит от тебя.

Усмехнувшись мрачному чувству юмора своего начальника, чиновник удалился из кабинета. На самом деле свинец используется не только для пуль. Не так давно его стали использовать в производстве ядерных батарей, питающих нейролизирующий аппарат в аварийных ситуациях. А также свинец используется на Атомных Электростанциях, питающих большую часть страны.

По пути к выходу из пыльного офиса, профессор Зенгер несколько раз останавливался, чтобы чихнуть, получая от окружающих монотонное, почти механическое «Будьте здоровы».

Трудно поверить, что могущественный лидер процветающей диктатуры скрывается в кабинете директора офиса печатного издания. Настоящий директор был одним из «здравия желающих».

Харизматичный, спортивный и сладкоголосый человек, вещающий пропаганду, разбавленную двадцать пятым кадром, был частично гипнотизированным актером, который верит в то, что он говорит. Более того – он и в самом деле думает, что он политик. В случае «сбоя в программе» он повторно кодировался. Американским спецслужбам времен Холодной Войны с их спящими агентами такое и не снилось.

Добравшись до кровати, худощавый еврей с эйдетической памятью и могучим черепом, наполненным самым незаменимым в мире веществом – «серым веществом», провалился в сон без сновидений.

Добравшись до здания с вывеской «Невеселые истории» и заглянув в зарешеченное окно, министр увидел бегающих в разные стороны людей, бегали они не без дела и не без эмоций.

-Наконец то, – с облегчением сказал министр – Новое место встречи. Надоели трущобы.

Спустя поездку в автобусе и несколько страниц агитационной газеты, министр прибыл в соседний город. Дойдя до владельца элитного ресторана, владельца города и фактического владельца этой страны он застал его в бодром расположении духа.

-Настойка из листьев коки? А я бы от чая с сахаром не отказался.

-Ха-Ха. Очень смешно. Продолжим вчерашний разговор?

-Да, только принесите ка мне чаю, а то от запаха коки я таки отупею…

 

 

 

Глава 2

 

 

Что есть рай для снайпера? Заброшенные жилые блоки, безветренная погода, и крупнокалиберная винтовка. И бездушные полумеханические мишени. Сверяясь с показателями дальномера, я сливался с винтовкой. Мой глаз – прицел. Приклад прирос к плечу. Выстрел, и киборг, закованный в бронекостюм, отключился навсегда. Мысленно ампутировав от себя винтовку, я ждал доклад Профессора. Вдруг я услышал довольно неожиданную информацию:

-Они знают, где ты. Готовь револьвер. – Профессора можно назвать типичным «сумасшедшим ученым», несмотря даже на то, что его безумные планы всегда срабатывают.

-И как же им это удалось? – я начинал догадываться.

-Помнишь, как однажды ночью тебе позвонил Джефф Раггамаффин и сказал, что ненавидит регги? Голосовой модулятор может творить чудеса… - к вышесказанному можно добавить только безумный хохот.

-Ладно – стараясь держать себя в руках, промолвил я, и с надеждой добавил – Мэнни трезвый?

-Да. Только не умри от хохота, когда увидишь его. – даже через наушник можно было почувствовать его ухмылку – Он… Необычен.

-Отрастил дрэды и стал курить дурь? Я врежу ему за дурную и неправдоподобную пародию на…

-Нет, все еще необычней.

Что может быть необычней разумного гибрида гориллы, шимпанзе и мартышки? Но не надо отвлекаться от работы.

В квартире, где я находился, был небольшой чулан, в котором находился солидный шкаф. Выглянув в коридор, я напряг слух и осознал, что встреча с киборгами неизбежна. Трое жертв безумного общества поднимались по лестнице. Спрятавшись в «матрешке» из здания, квартиры, комнаты и шкафа, я ожидал появления киборгов. Услышав стук сапог и скрип ржавой дверной петли, я приготовился к битве, достал револьвер.

-Кухня, чисто.

-Чулан, чис… - монотонный доклад о разведке местности был прерван пистолетным взрывом. Если бы не тактические очки, я вполне мог ослепнуть от вспышки этого «взрыва». Попав в шею первого симбиотика, пуля пролетела навылет, и, ударив в шлем, оглушила второго. Первый однозначно мертв, а второй, получив дозу стимуляторов, начал приходить в себя.

Доставая телескопический шокер-дубинку, я приближался к солдату. Удар дубинки, которую я намеренно не стал включать, снова опрокинул киборга. Снимая с него маску, я знал, что увижу: протезы глаз, вздутые синие вены на лице и вечный злобный оскал. Я знал, что они не реагируют ни на что, кроме приказов, но разговаривать даже с фикусом можно:

-Как же Профессор обманул вас? Обмануть можно даже сложные системы электронной защиты, но киборгов… - разговор с «растением» прервала длинная автоматная очередь и до жути знакомый голос.

-Познакомься с моим маленьким другом, pendejo! – заливаясь безумным хохотом, кричал Мэнни – Ты тоже! И ты… Мои мучачо оторвут вам cojones!

Давно надо было упрятать как можно дальше «Лицо со шрамом» и все остальные гангстерские фильмы. Это до добра не доведет. Выйдя в коридор, я у увидел… Это было и вправду необычно. Гибрид трех видов приматов, наделенный разумом, сбрил почти всю шерсть, оставив на лице эспаньолку, из-под бронежилета торчали прореженные и перекрашенные в черный цвет волосы. Типичный брутальный мачо с бородой, волосатой грудью и повадками Тони Монтаны. Это так мило. Говорить с ним было опасно, но я отважился:

-Ты курил, нюхал или пил что-нибудь опасное?

-Сзади! – выкрикнул опасный «человек», и, нажав спусковой крючок, услышал еле заметный щелчок, обругал сам себя. – Ах ты, двустволка проклятая…

-Я сам справлюсь. Перезарядись и контролируй коридор.

Мне надоело тянуть кота за хвост, и, включив шокер, я со всей силы ударил набросившегося на меня мученика в челюсть. Очередной раз упав, он не поднимется. Сверхсильный заряд выжег все электронные внутренности, превращая их в бесполезные отходы электроники. Прекратив мучения электроники и продлив мучение зомбированного мозга, я решил поинтересоваться состоянием остальных членов группы.

-Профессор. Потери, статус остальных членов отряда?

-Все как обычно. Потерь нет. Милашка отправилась отдыхать, растерзав двух киборгов. Я проконтролировал недобитков.

Камень с души, гора с плеч. Все в порядке. Пора домой. Бар с прохладным пивом и позитивными людьми, рай для человека, вернувшегося с поля боя.

 

 

 

 

Глава 3

 

Маскировка. Прикрытие. Обман зрения. Это одни и те же грани одной сущности. По разбитой дороге, среди заброшенных зданий, холмов и равнин, двигался пыльный фургончик в стиле хиппи. Внутри сидели очень разные люди. Среди них был нелюдь, более человечный, чем некоторые «благотворители». Благую тишину нарушил я, собственной персоной.

-Слушай, Мэнни. Ты волнуешься о своих генах? – сказав это, я перестал чистить револьвер и поставил его на предохранитель.

-Я создан благодаря рекомбинации ДНК трех видов приматов. Меня совсем немного волнует тот факт, что я мартышка, которая предоставила свои гены для эксперимента. Без согласия, вероломно. Однако тот факт, что эта мартышка набросилась на детеныша лемура и перекусила им, все оправдывает.

-Хех. Это не должно вас волновать, господа. – вмешался Профессор – Мейнард, да повернись ко мне и послушай. Представим ситуацию: Ты нашел диван, или кресло. Представил? Представь, что там спрятано золото, оружие или другие ценности, которыми мы можем дорожить.

-Распотрошил диван и забрал ценность. – логично предположил Мэнни.

-А если ты забрал только нитку от дивана? Обогатился? Оборвал обшивку дивана. Обогатился? То, что один из доноров твоего ДНК убил детеныша лемура, и есть это богатство в том диване. Пример немного не логичный, но это от усталости. Вернусь в лабораторию, разработаю теорию, проанализирую данные…

-И изобретешь новую разновидность ядерных боеголовок – это была Милашка – Я спать, говорите немного потише. Катану не трогайте. Зазубренность на клинке, царапины на рукояти. Работа для кузнеца появилась. А то мееесяц уже без дела сидит.

-Кто заменил деревянную рукоятку в моей «ручной пушке» на анатомическое блаженство? Милашка? – она прикрыла глаза, накинула на них солнцезащитные очки и пребывала в мире грез.

-Спит. Можно по-душевному поговорить. Профессор, ты самый старый из нас, ты помнишь давно минувшие, свободные деньки?

-Мне десятый десяток лет… – я не удержался и перебил его.

-А я масло масляное в детстве на завтрак ел. Если не тренировался, не отжимался, и не решал задачки на развитие памяти, логики и сообразительности.

-Как же ты любишь меня перебивать… Во времена моей молодости, в «свободные деньки» я был свидетелем многих передряг. Погони, ограбления караванов с кофе. Дилеры, способные отличить настоящую Колумбийскую Арабику, от «смеси пепла, второсортного три-в-одном и какао из соседнего ларька». Расстрел конкурентов, нападения на неподкупных служителей закона. Коррупция, коррупция и еще раз коррупция. Фильмы про Аль Капоне видел? Похожая ситуация.

-Тяжелое детство, наверное.

-Моя жизнь наполнилась несправедливостью в тоже время, когда ты пустился в бега. Я видел суд над твоими родителями по телевидению. Точнее слышал. Мы родственные души. А ты знал, что у меня нет сердечной мышцы?

-Такое не возможно. Ты в маразм впадаешь.

-Хех. Мой мозг еще не начал атрофировался, хоть я и старый. Я один из немногих ученых, ставивших на себе опыты. Я десятки раз рисковал своей жизнью, жизнью всех родных и близких. Я, возможно один из немногих гениев, которые добились феноменальных успехов в изучении теории портального сердца. Использовать печень, легкие и даже мышцы рук и ног для адекватного кровообращения, что может быть проще?

-А сердце?

Последний в данной поездке вопрос остался без ответа, и я решил последовать примеру Милашки и вздремнуть. Проснулся я уже на подъезде к невероятно преобразившемся городу с названием, которое когда-то внушало ужас – Припять.

Изменено 3 сентября, 2014 пользователем Hlaalu

[steyr]

Сталкер,кризис,квейк- что пропустил?

[Hlaalu]

Сталкер,кризис,квейк- что пропустил?

Килограмм кокаинума! Его легко спутать с мукой. Особенно если упаковать в бумажный пакет из под муки и использовать в выпечке. И бессонница, да.

А причем тут кризис и квейк? Неплохие стрелялки. Да. Они к этому не относятся. Подробно разъясните, если не сложно.

Изменено 19 августа, 2014 пользователем Hlaalu

[Foxundor]

Нет вычитки, нет тире, нет хороших описаний, нет... Чёрт, да проще перечислить, что тут имеется! Стена плохоньких диалогов и главы по четыреста слов. Чтиво из тех, что хранятся на жёстком диске и вытаскиваются на свет Богинь в изрядно подпившей компании, готовой на любой trash'ак. Или удаляются спустя пару лет, когда автор находит и начинает бить совой об пень биться голову о стену.

 

Напиши что-нибудь сейчас, хочу взглянуть, многое ли изменилось.

[Hlaalu]

Нет вычитки, нет тире, нет хороших описаний, нет... Чёрт, да проще перечислить, что тут имеется! Стена плохоньких диалогов и главы по четыреста слов. Чтиво из тех, что хранятся на жёстком диске и вытаскиваются на свет Богинь в изрядно подпившей компании, готовой на любой trash'ак. Или удаляются спустя пару лет, когда автор находит и начинает бить совой об пень биться голову о стену.

 

Напиши что-нибудь сейчас, хочу взглянуть, многое ли изменилось.

Никто не любит стариков неудачников. На то они и неудачники(я про себя). Треш? Существует много trash'ового бреда. Неужели я самый трэшовый? "Джигурда, Вован и Дима вместе плавали в сортире" - вот это концентрат бреда. И не самый концентрированный.

Я очень ранимый, но я агрессивый. Хоть что-нибудь хорошее и необычно-уникальное в моей работе?

[Foxundor]

Никто не любит стариков неудачников. На то они и неудачники(я про себя). Треш? Существует много trash'ового бреда. Неужели я самый трэшовый? "Джигурда, Вован и Дима вместе плавали в сортире" - вот это концентрат бреда. И не самый концентрированный.

Нет, не самый. Есть много "мусорных" историй, которые плохи до такой степени, что даже хороши. Вот здесь хранится концентрат того, что можно упрощённо назвать бредом.

Я очень ранимый, но я агрессивый. Хоть что-нибудь хорошее и необычно-уникальное в моей работе?

Она... короткая?

Жить в иллюзиях сладко, но как-то... глупо, что ли? Нельзя просто сесть и, вспомнив парочку игр, которые проходил накануне, выдать шедевр, правда-правда. Особенно в том случае, если никогда не пытался писать. Тут, собственно, несколько путей: забросить это дело вообще, наплевать на грубое мнение критиканов и строчить дальше или пытаться расти над собой.

Изменено 19 августа, 2014 пользователем Foxundor

[Hlaalu]

Нет, не самый. Есть много "мусорных" историй, которые плохи до такой степени, что даже хороши. Вот здесь хранится концентрат того, что можно упрощённо назвать бредом.

 

Она... короткая?

Жить в иллюзиях сладко, но как-то... глупо, что ли? Нельзя просто сесть и, вспомнив парочку игр, которые проходил накануне, выдать шедевр, правда-правда. Особенно в том случае, если никогда не пытался писать. Тут, собственно, несколько путей: забросить это дело вообще, наплевать на грубое мнение критиканов и строчить дальше или пытаться расти над собой.

 

Жить в иллюзиях? Вспомнил парочку игр? Шедевр? Я просто развлекаюсь. Я не претендую на "шедевр". Пару лайков на фикбуке? Круто. Восторженный отзыв на мою работу? Еще круче. Кто-то на фуллресте чем-нибудь порадовал? Жизнь удалась.

Батя меня ненормальным считает из-за того, что "твой одноклассник уже две машины сменил" или "набей морду нескольким хачам! будь мужиком!", но это уже другая история...

Я нашел редактора, который мне поможет в исправлении некоторых ошибок. Буду писать следующую главу советуясь с хорошими людьми. Сюжет следующих глав придуман, но схематично. В следующей главе ожидается посиделка в баре, в Припяти. Главный герой отдыхает, слушает музыку, начищает револьвер, детали придумаю позднее. Я постараюсь отдохнуть занимаясь написанием этой главы. Выложенные здесь главы будут отредактированы позднее.

-Удачи Вова!

-Спасибо Вова!

-Кто звонит? Я вас не знаю. Прикол, прикол.

Изменено 19 августа, 2014 пользователем Hlaalu

[warm summer rain]

Ну сейчас это критиковать бесполезно. Главы должны быть в 8-10 раз больше (как минимум), чтобы было, о чем говорить. Изменено 19 августа, 2014 пользователем warm summer rain

[Helis]

астраханский студент-лентяй, начитавшийся книг

Маловато книг, такое ощущение. Или каких-то не тех книг. Потому что... здесь вообще говорить не о чем.

Читайте больше.

[Hlaalu]

Маловато книг, такое ощущение. Или каких-то не тех книг. Потому что... здесь вообще говорить не о чем.

Читайте больше.

Хех. Я чтением увлекся примерно 3 года назад. Я должен досконально все библиотеки перечитать за это время? И да. У меня все впереди. Я не перестаю читать.

 

Ну сейчас это критиковать бесполезно. Главы должны быть в 8-10 раз больше (как минимум), чтобы было, о чем говорить.

 

В 8-10 раз больше? Да я читал такие книги. 20-25(а то и многим более) страниц на главу. А есть книги где 1 глава вообще мизерной может быть. Вы(простите за слово) избалованы огромными книгами. К любителям, я думаю, требования не такие жесткие.

И повторюсь. Я нашел редактора(бэту), который будет помогать мне. А еще пару читателей. И неплохие писатели-любители, которые по случаю могут меня поддержать, ко мне благосклонно относятся.

Главы здешние отредактирую.

Я просто пишу в свое удовольствие. Вроде хобби.

А еще я 4 или 5 лет назад выложил на фуллресте очень бездарный и ооочень короткий рассказ. И к нему отнеслись благосклоннее(из жалости наверное). Один чувак меня тогда приободрил. Я помню только что у него гном бородатый на аватарке. Найдите его и позовите сюда. Если и он так жестко критиковать будет, то я не знаю что уж и делать.

А еще я не просто импровизирую на ходу. У меня в общих чертах придуман сюжет, который надо просто "огранить".

Изменено 20 августа, 2014 пользователем Hlaalu

[usolo]

Я не перестаю читать

ты спрашивал о чем-то хорошем в это теме? Это оно)

[Hlaalu]

ты спрашивал о чем-то хорошем в это теме? Это оно)

 

А что мне никто ничего хорошего не говорит? "Ты живешь в иллюзиях, а это глупо" "Главы маленькие" "Не те книги читаешь".

Я всегда ценил фуллрест, и продолжаю ценить, ибо хороший сайт и форум, просто чересчур суровые критики попались. Мне бы того гнома, что мена 5 лет назад приободрил и добрый совет дал, послушать.

Точно не помню, но вроде Дарином того гнома кличут.

[warm summer rain]

 

Вы(простите за слово) избалованы огромными книгами.

Зажрался я, ага

 

А хорошего никто не говорит, потому что при подобном объеме говорить что-то не имеет смысла - слишком мало, слишком скомкано.

А вообще - умолкаю, поскольку, как понял, нужны только положительные отзывы, а их у меня нет.

[Hlaalu]

Зажрался я, ага

 

А хорошего никто не говорит, потому что при подобном объеме говорить что-то не имеет смысла - слишком мало, слишком скомкано.

А вообще - умолкаю, поскольку, как понял, нужны только положительные отзывы, а их у меня нет.

Ок. И очередной раз повторю, по слогам - ре-дак-тор(уже начала редактировать), со-ав-тор(вполне возможно, в будущем) и писатели хороших фанфиков, с которыми я не только в комментах общаюсь. Все будет исправлено и перелопачено.

[Scarab-Phoenix]

Ок. И очередной раз повторю, по слогам - ре-дак-тор(уже начала редактировать), со-ав-тор(вполне возможно, в будущем) и писатели хороших фанфиков, с которыми я не только в комментах общаюсь. Все будет исправлено и перелопачено.

Ну а до тех пор только положительные отзывы писать?

 

 

А еще я 4 или 5 лет назад выложил на фуллресте очень бездарный и ооочень короткий рассказ. И к нему отнеслись благосклоннее(из жалости наверное). Один чувак меня тогда приободрил. Я помню только что у него гном бородатый на аватарке. Найдите его и позовите сюда.

Мне бы того гнома, что мена 5 лет назад приободрил и добрый совет дал, послушать.

Точно не помню, но вроде Дарином того гнома кличут.

Вот тот отзыв и тот гном Дарин:

По написанному: недостаточно объема, чтоб вызвать любопытство. Ну, принесли посылку типу с браунингом под подушкой. И чо? Не захватывает. Или я тупой.

[Kenny]

Я не пейсатель, мимо прохожу, но товарищь, послушай что опытные люди говорят. Мой совет - воспринимай критику положительно. Без критики я бы досихпор рисовал бы уродливых анимешек. Так что будь благодарен,что в обще есть комменты Изменено 20 августа, 2014 пользователем Kenny

[Hlaalu]

"Кто ты без интернета? Писатель, гений, бизнесмен." © Владимир Ефремов, студент-экономист

Я первым твитнул биографию Стивена Хокинга, переспорил создателя паблика RPG Geeks:"У тебя есть неделя чтобы прочитать правила" *спустя пру минут - разбан.

Изменено 22 августа, 2014 пользователем Hlaalu

[steyr]

Килограмм кокаинума! Его легко спутать с мукой. Особенно если упаковать в бумажный пакет из под муки и использовать в выпечке. И бессонница, да.

А причем тут кризис и квейк? Неплохие стрелялки. Да. Они к этому не относятся. Подробно разъясните, если не сложно.

Там упоминаются такие же сюжетные ходы, как у тебя.Я думал, под киборгами ты имеешь строггов, ну а кризис- недалёкое будущее и кодирование людей хотя бы.

[Hlaalu]

Глава появились благодаря соавтору - Dr. Hellsing'у.

Читайте *досылает патрон в свой дробовик*

 

Глава 4: Дом, милый дом

Припять встретила нас необычайным оживлением и даже некоторым позитивом. Давно прошли те времена, когда, после Чернобыльской аварии 1986 года, город превратился в призрак. Теперь Припять частично восстановили, дома отремонтировали и привели в пригодное для жизни состояние. Повстанцы постарались на славу - теперь почти на каждом углу можно было наткнуться на бары, ресторанчики и прочие вещи, которые на время давали забывать населению города, что положение их в мире не так уж и хорошо. Появилось в городе и своё военное управление, штаб, прилично вооруженный гарнизон, оснащенный по последнему слову техники. В общем, Припять стала крупнейшей базой повстанческих сил и беженцев на всей территории Европы. Сюда стекались представители самых разных национальностей, чтобы вместе бороться за свою свободу. Первым делом я, уставший от боев с киборгами и им подобными противниками, решил отдохнуть, сходить в бар и выпить пару кружек холодного пива.

 

-Я дома! Привет, Припять! - выдал я, вылезая из хипповского фургончика.

 

 

***

 

Я зашел в первый попавшийся на пути бар.

-Хай раста! Хай Руссо!

-Хай, Джефф. Мне новоприпятьский эль.

 

Сначала мне показалось, что я не туда попал и мне надо поскорее уйти из этого места. В помещении царила приятная, дикая полутьма, разбавляемая лишь ровным слабым светом ламп на стенах. Посетителей оказалось довольно много. Они общались, распивали алкоголь, курили, судя по запаху, не всегда табак, играли в карты, и развлекались как могли. Я направился прямиком к стойке бара. Мне необходимо было расслабиться в одиночестве, где бы ни было никого кроме меня и кружки пива. Когда на стойке наконец-то появилась эта самая холодная кружка, я кинул перед носом бармена мятую купюру и удалился к незанятому столику.

 

-Джефф. А как вообще бизнес продвигается?

-Деньги для Вавилона, Раста-Руссо, - проговорил своим приятным, "сладким" голосом Джефф Раггамаффин.

 

Столик был рассчитан примерно на четверых - на двух диванчиках могли разместиться четыре человека, однако я сидел один - все остальные мои товарищи ушли по своим делам. Так что я с наслаждением потягивал хмельной напиток в гордом и долгожданном одиночестве. Навороченная аудиосистема играла старые-престарые песни Боба Марли и группы Boney M. Стены были расписаны яркими изображениями вышеупомянутого певца с Ямайки и прочими картинами, показывающими, что сие питейное заведение рассчитано на растаманов и им подобных. К ним я относился неплохо - веселые ребята, пусть и курят.

Ближе к закату мене пришло известие от Профессора, а принес мне это известие маленький мальчик, примерно семи лет отроду.

Изменено 8 сентября, 2014 пользователем Hlaalu