Лирика

[kruser]

Опять же мое мнение. Нелохо бы в конце к бочке "авентюристичекого" мёда добавить ложку дёгтя, про неочень долгую пиратскую жизнь - сгорающую как свечка. Как в песне группы Машины Времени (Макаревича) про костер (не помню название). Когда один чюдак спалил все дрова быстро дотла, но на это время теплее стало всем. :1anim_ay:

Хотя может я и неправ. :1anim_bf:

[Nuclear Greek]

БРАВО, YAR!!! Низкий тебе поклон и кубок в руки! Я, конечно, много всяких поэтов видал, но ты меня поразил. Складно (бывают небольшие сбивания ритма, но это почти незаметно). Чётко. С ритмом. С рифмой. Идея великолепная. Выдержана лексика. :1anim_bi: :1anim_bi: :1anim_bi: :1anim_ay: :1anim_ay: :1anim_ay: :1anim_ax: :1anim_ax: :1anim_ax: Иных эмоций нет. Мне до тебя как американцам до Луны.

[YAR]

Спасибо!

[Nuclear Greek]

Если опять заикнуться про конкурс (надеюсь понял какой), то тама такого не пишут.

[Mifoznik]

Отличные стихи. Ничего лучше не слышал. Всякие там, Пушкин и Лермонтов, отдыхают. :1anim_ar:

ещё пиши!!!!.

[YAR]

Следующее написано под впечатлением от песни группы Сектор Газа "Укус вампира". Встречайте.

 

Вампир.

 

Зубы чешутся невыносимо,

Лихорадит меня и мутит,

Изменения неумолимы,

И отчаяние в сердце щемит.

 

Вчера ночью окно отворил я,

Было тошно, коптил мой фонарь,

А потом вдруг захлопали крылья,

И влетела летучая тварь.

 

Приземлилась на пол, зашипела,

И вампир предо мною возник,

В его красных глазах заблестело,

Он схватил меня за воротник.

 

Вырывался я, но безуспешно,

Слишком крепкая хватка была,

А клыки погружались неспешно,

Моя кровь ему в глотку текла.

 

А теперь мне одна лишь дорога,

Заточить острый кол поскорей,

Помолиться в последний раз Богу,

И спасти этим многих людей.

 

27.12.05

[Fr0st Ph0en!x]

О, впечатляет. ИМХО это стихотворение - лучшее из всех твоих. Особенно по форме. Да и по содержанию. :1anim_ad:

Прости за довольно-таки скупые слова. Просто уже после твоих первых стихов я привык не удивляться твоему таланту. :1anim_ad:

Изменено 27 декабря, 2005 пользователем Fr0st Ph0en!x

[Арг]

Мда, очень хорошо.Кстати, форма действительно лучшая.А тема вообще моя любимая=))

 

Молодец!!

[kruser]

Насколько я в курсе данного вопроса, вампирское перевоплащение предполагает и координальное изменение психики и образа жизни. Из-за этого добрых и покладистых вампиров не бывает и все их действия направлены в основном на "кормежку". Так что "харакири" по вампирски не бывает. А уж если вруг пробъется человеческий разум, то для совершения автоназии можно просто позагорать на солнышке. :1anim_ag:

В строчки:

"В его красных глазах заблестело,

Он схватил меня за воротник."

На мой взгляд, можно так:

"В его красных глазах заблестело,

И вцепился он мне в воротник."

 

Стихи складные, но огонька и переживаний маловато. :1anim_ap:

[YAR]

С огоньком и переживаниями в стихах у меня всегда было слабовато.

[kruser]

С огоньком и переживаниями в стихах у меня всегда было слабовато.

Раскрой чакру пошире. :1anim_ab:

[Nuclear Greek]

Нууууу, вампиры не обязательно должны быть безумными. О таких людях и стоит писать. Я тоже писал о вампире, который смог сохранить человечность, но не подумай, YAR, что я написал о твоему стиху. Пожалуй я отзовусь, что стихотворение про пиратов лучше ;)

[YAR]

Решил рискнуть начать работу над поэмой. Не знаю, смогу ли я её завершить. Не знаю, стоит ли продолжать работу, поэтому выкладываю первую главу. Не жалейте отзывов все!

 

Крузер, я пытался максимально наполнить своё словесное полотно эмоциями и переживаниями; возможно, получилось.

 

Воин.

 

I.

Мечтал мальчонка вырасти скорее,

Быть сильным воином и сражаться,

Хотел он стать отважней и храбрее,

Известностью и славой упиваться.

 

Себе частенько в мыслях представлял,

Как быстро он по службе поднимался,

Как целые армады сам он возглавлял,

И как побед своим талантом добивался.

 

Мечты мечтами, а пока работа в поле,

Которую он ненавидел всей душой.

Но приходилось её делать поневоле,

Обязан был помочь семье большой.

 

Но в серых буднях как-то незаметно

Тянулись годы, мальчик повзрослел.

Семья противилась его решенью тщетно,

Вступленьем в войско парень заболел.

 

-Хозяйство не осилим без тебя, сынок.

-Так братья же ведь скоро подрастут,

-А вдруг тебя настигнет вражеский клинок?

-Молитесь за меня почаще – не убьют.

 

-Упрямец, что ещё нам тут сказать?

Удачи, сын! Как сможешь, сразу напиши!

-Пол жалования вам я буду отсылать,

И не волнуйтесь, не забуду я родной глуши!

 

С болью в сердце им пришлось смириться,

Снарядили сына, как смогли, в дорогу,

Пожелали в дом здоровым возвратиться,

Без толку пытаясь побороть тревогу.

[kruser]

1. "Быть сильным воином и сражаться," по моему так немного получше

"Быть сильным воином, сражаться,"

2."Тянулись годы, мальчик повзрослел.

Семья противилась его решенью тщетно,

Вступленьем в войско парень заболел." можно последнюю сточку так:

"Но путь военного его удел." - или как-то так.

3. "Без толку пытаясь побороть тревогу." можно так:

"Без толку силясь побороть тревогу."

В целом прогресс на лицо. Или на лице? :1anim_ab:

По началу стиха - замах получился на огромную сагу. Посмотрим какой получиться удар?

Так вообщем вполне прилично. Отдельные четверостищья читаются нормально, но при переходе от одного к другому немного скачет ритм. Попробуй сохранить стройность всего повествования. :1anim_af:

[YAR]

1. Не согласен, воином произносится как "войном", тогда всё в порядке.

2. Не согласен. Удел, на мой взгляд - это что-то вроде бремени, обречённости на что-то. В данном же случае жизнь не заставляет парня это делать, а он сам навящиво это желает.

3 и дальше. Постарался исправить ритм как смог. На сагу я и замахивался, не знаю хватит ли сил. Название кстати рабочее, т.к. я сам ещё до конца не знаю судьбы своего героя. Вторая глава ещё недописана, маленичко осталось. Дальше идёт первая глава с доработками:

 

I.

Мечтал мальчонка вырасти скорее,

Быть сильным воином и сражаться,

Хотел он стать отважней и храбрее,

Известностью и славой упиваться.

 

Себе частенько в мыслях представлял,

Как быстро он по службе поднимался,

Как целые армады сам он возглавлял,

И как побед своим талантом добивался.

 

Мечты мечтами, а пока работа в поле,

Которую он ненавидел всей душой.

Но приходилось её делать поневоле,

Обязан был помочь семье большой.

 

Но в серых буднях как-то незаметно

Тянулись годы, мальчик повзрослел.

Семья противилась его решенью тщетно,

Вступленьем в войско парень заболел.

 

-Хозяйство не осилим без тебя, сынок.

-Так братья же ведь скоро подрастут,

-А ежели тебя сразит врага клинок?

-Молитесь за меня почаще – не убьют.

 

-Упрямец, что ещё нам тут сказать?

Удачи, и как сможешь, сразу напиши!

-Пол жалования вам я буду отсылать,

И не страшитесь, не забуду я родной глуши!

 

И с болью в сердце им пришлось смириться,

Собрали сына, как смогли, в дорогу,

И пожелали в дом здоровым возвратиться,

С трудом пытаясь побороть тревогу.

[Nuclear Greek]

Поэма - это всегда похвально. И если ты её допишешь, то ты заметно повысишь качество твоего творчества. Стихи - это так себе, а вот по написании поэмы ты станешь действительно хорошим поэтом. Я не смог написать поэмы (хотя намётки были, причём несколько), но я вижу, тебе это по силам.

Пока в первой главе я замечаю только намётки довольно простого сюжета (а в основном я смотрю именно на него, а не на слова). Рифма и ритм как всегда хороши и возражений не имеется. Читается довольно легко. Ждёмс продолжения.

[kruser]

Похвально, что доводишь дело до конца.

Есть некоторые пожелания. Если собрался писать поэму, то больше уделяй внимание плавности перехода от одних событий к другим. Чтобы не было "провалов" между описываемыми событиями. :1anim_ab:

[YAR]

Вторую главу добил. Оценивайте.

 

II.

И вот ступает парень бодро по тропе,

С улыбкой на лице мечте навстречу,

Забыв навечно о пшенице и серпе,

О глупом шумном сельском вече.

 

Шагал весь день, темнело постепенно,

Стал ощущаться запах нечистот.

Что значит город близко, несомненно.

Достиг он вскоре городских ворот.

 

-Стой! Кто таков? – спросила стража.

-Зовут Харлам, я из села неподалёку.

-Ещё одной ты жертвой стал ажиотажа?

-Какого, я не понял твоего намёка?

 

-Неужто ты не слышал свежих новостей?

К границам хлынули враги потоком,

Нашествие архазов, воинов степей,

Сражения уже два дня кипят жестоко.

 

И прибывают каждый день сюда юнцы,

Желающие воевать и славы некой,

Зачем она нужна, куда смотрели их отцы?

Ещё и ты стремишься стать калекой?

 

-Калекой нет, а воином быть хотел всегда,

А после новостей, хочу ещё сильнее,

Как можно в стороне стоять, когда беда?

Врага ведь надо победить быстрее.

 

-Эх, вижу я, не понял ты моих речей.

А жаль, ну ладно, проходи в ворота.

А после первых солнечных лучей,

Ступай в казармы, коль тебе охота.

[kruser]

В целом нормально, но уж очень высокопарный стиль в разговоре. Деревенский парень и стражник, они же простые ребята, и попроще должны были общаться. :1anim_ab:

Ну и при чтении ещё "музаки" и "журчания ручейка" не слышно.

 

PS. Пока ещё не много написано попробовал бы на твоем месте подшлифовать материальчик. :1anim_af:

[Gremllin]

Неужто ты не слышал свежих новостей?

К границам хлынули враги потоком,

Нашествие архазов, воинов степей,

Сраженья уж два дня кипят жестоко.

 

И прибывают каждый день сюда юнцы,

Желающие воевать и славы некой,

Зачем она нужна, куда смотрели их отцы?

Ты также хочешь стать калекой?

 

По моему так проще читается.. :1anim_ad:

[Nuclear Greek]

Ох как походит на Готику. Не хватает только реплики "Я хотел бы взорвать Старый Лагерь!" Лол. Лана, шутю, не обращай внимания.

 

Итак сюжетик продолжается, как в старой доброй сказке о добром молодце. Нет, не подумай, что это я говорю с негативом - ведь мой роман тоже так начинается. :) Бывает.

Пока ничего не могу нового добавить к моему предыдущему комментарию. Охота сказать только: "Так держать!". Я надеюсь ты уже наметил, о чём будешь писать? ;)

[Mifoznik]

Неплохо. Для поэмы даже очень хорошо.

Есть мелкие недочёты (словечко не так легло пару раз :1anim_ad: ).

Пиши ИСЧО! :1anim_ad:

 

ЗЫ. Помню 2 года назад, я Властелин колец переводил на стихи. Перевёл пролог и одну главу. Кстати, читать стало намного легче и многим понравилось. :1anim_ag:

[YAR]

Всем спасибо.

 

2Nuclear Greek

Что ты назваешь банальным сюжетом? То, что парень станет манчкином, всех побьёт и получит от довольного населения целый мешок пряников? Нет, я хотел написать не о том. Я бы рассказал сюжет, но во-первых, дальше будет неинтересно читать, а во-вторых, может быть в дальнейшем я захочу что-нибудь изменить.

[Nuclear Greek]

2YAR

 

Я не сказал, что твой сюжет банален и не прошу его сразу всего рассказать. А вот банальным я как раз и считаю:

 

То, что парень станет манчкином, всех побьёт и получит от довольного населения целый мешок пряников?

 

Этого я и боюсь. Ждёмс продолжения. ;)

Изменено 12 января, 2006 пользователем Nuclear Greek

[YAR]

Сага о Харламе, глава третья. Наконец-то смог написать. Всё времени не хватало, учёба, тренировки и т.д.

 

III.

Простившись, в город парень поспешил.

Он шёл, с трудом удерживая рвоту –

Канав зловонный дух отчаянно душил,

Как будто медленно идёшь ты по болоту.

 

Кругом невзрачные строения в ночи,

Коптят фонарики неярким светом,

И как то давит обстановка - хоть кричи,

Но он не обращал внимания на это.

 

Озябнув сильно и проголодавшись,

Харлам решил удачу испытать.

В ближайший домик постучавшись,

Он молча стал с надеждой ждать.

 

Стоял довольно долго в ожидании,

Но, наконец, защелкал на двери замок.

Услышал он старушечьи рыдания:

-Вернулся это мой с войны сынок!

 

-Простите госпожа, но обознались вы,

Харлам я, в город только что явился,

И с вашим сыном не знаком, увы.

И о ночлеге вас спросить решился.

 

-Ах, жаль! Мой сын похож был на тебя.

Таким же юным он надумал воевать,

И годы каждый вечер жду его скорбя,

С надеждой в сердце любящая мать.

 

Ну что стоишь? Идём скорее в дом,

Голодный? Знаю. Вкусно накормлю,

Ах, зря расстался ты с родным гнездом,

За чаем я тебя в беседе вразумлю…

Изменено 18 января, 2006 пользователем YAR