Синдром Кендриса

[Helis]

Мой новый долгострой... долгодел... долгопис 0_о Изначально это писалось как конкурсный рассказ на Фулл, но постепенно сюжет вышел из заданной темы, а размер - за рамки. Получается то, что получается. Вот сугубо черновой вариант первой главы, я её буду ещё десять раз исправлять, но пока выложу это. Посмотрим, что получится)

Сначала не хотел выкладывать сырое, а потом решил: чёрт с ним, лишним не будет)

[Helis]

Часть I. Симптомы

 

1. Как всё началось

 

Началось всё довольно банально — насколько банально вообще могут начинаться такие дикие истории. Бывает, что рассказчику трудно понять, какое именно событие считать началом, что именно следует взять за точку отсчёта... но в моём случае сделать это легче лёгкого. Просто однажды я вдруг понял, что прихожу в себя после длительной отключки. То есть — классическая схема: я более или менее помнил предыдущий день, закончившийся, как всегда, у меня дома в моей любимой койке. Я даже помнил, что послезавтра у меня день рождения. Но сейчас я почему-то лежал на чём-то твёрдом и прохладном и — не то шестым чувством, не то пятой точкой — ещё не успев открыть глаза, понимал, что нахожусь где угодно, но только не в своей уютной квартирке. В общем, согласитесь, расклад — банальнее некуда. Привет Корвину из Амбера, Ронхулу Магготу и Джейсону Борну, а также всем остальным замечательным ребятам, кого однажды угораздило влипнуть подобным образом.

 

Ощущения возвращались постепенно, маленькими шажками. Будто кто-то там, наверху, наставил на меня дистанционник и теперь аккуратно, по одной «палочке», подстраивал громкость, цветность, контраст и ещё кучу параметров, вроде той непонятной гадости, с которой предлагает ознакомиться телевизор по нажатию соответствующей кнопки. В какой-то момент загадочный дядя с пультом, похоже, перевёл переключатель «болевые ощущения» в положение «вкл» - и я тут же понял, что голова моя даже не раскалывается, а трещит по швам, готовая в любой миг лопнуть, как яйцо в микроволновке, и доставить массу неприятных минут тому, кто драит в этом помещении стены. Мягко скажем, этому открытию я не обрадовался, о чём и не преминул во всеуслышание заявить (и откуда только силы взялись?), используя для этого слова, хранящиеся в пыльных закромах моего лексикона специально для таких случаев. Впрочем, я быстро заткнулся, поскольку каждое произнесённое слово эхом отдавалось в висках, делая боль ещё невыносимее.

 

Тут в голове что-то щёлкнуло, и я вспомнил сон, который видел этой ночью. Отвратительный сон, мерзкий. Нет, это был не кошмар, и никакой кровищи с кишками мне тоже не привиделось - просто такое мутное, невнятное видение, словно специально созданное для того, чтобы наутро ты встал невыспавшимся, с лёгкой, но противной, мигренью, красными глазами и гадким настроением. Мне снилось, что я иду по незнакомой улице, проталкиваясь через медленно бредущее стадо человеческих особей. Я не мизантроп и не циник, но иначе это скопление назвать было просто нельзя. Эти люди не издают ни звука, но в воздухе стоит непонятный не то гул, не то треск, не то шорох — определить точнее крайне затруднительно. Всё вокруг: и люди, и здания, и мостовая — имеет расплывчатые полупрозрачные силуэты, раскрашенные в какую-то дикую помесь гжели, сепии и цвета хаки. Я вижу — я знаю, чёрт побери, - что у каждого элемента этого идиотского броуновского движения есть лицо, но как только я пытаюсь вглядеться в чью-нибудь физиономию, она теряет очертания, иногда превращаясь в размытое пятно, иногда — просто исчезая, предоставляя моему взору безголовое тело, продолжающее как ни в чём не бывало топать вместе со всеми в неизвестном никому (или только мне?) направлении. И так — без конца, иногда мне казалось, что я провёл в этой жуткой очереди (очеред за молоком в восьмидесятые — да, классная аналогия) не один год. Чего я только ни успел попробовать за это время: поговорить с кем-то, ударить кого-нибудь по балде, поорать песни, даже поплакать — ни черта не получалось: на мои телодвижения никто попросту не реагировал, а гортань напрочь отказывалась издавать хоть какие-то звуки. Всё кончилось тем, что я, похоже, сошёл с ума, потому что ни с того ни с сего мне стало смешно. Я попытался хихикнуть и с удивлением обнаружил, что у меня очень даже получается. Это стало сигналом — и плотину прорвало. Я не просто смеялся, я ржал - ржал, как идиот, ещё похлеще Ярмольника на КВНе: громко, долго и со вкусом, задрав голову к мрачным буро-фиолетовым небесам...

 

И вот теперь я, по счастью, проснулся, но... как я уже сказал, это знаменательное событие произошло не у меня дома.

 

- Ну хва-а-атит уже, - вдруг раздалось совсем рядом. - Не может же всё быть настолько плохо, это же лучшее место на земле!

 

Реплика, судя по всему, была реакцией на моё выступление по поводу головной боли. Я разлепил веки, что оказалось весьма нетривиальной задачей. Потребовалось ещё неопределённое время, чтобы сфокусировать зрение и сосредоточиться на странной яркой кляксе перед глазами. Клякса постепенно обрела обрела человеческие очертания, на поверку оказавшись незнакомым пареньком лет двадцати пяти, сидящим на корточках в полуметре от моего лежачего тела. Поза, надо сказать, сильно напонимала ту, в которой Человек-паук обычно восседает на крышах небоскрёбов. А если учесть, что этот загадочный человек был одет в яркую помидорно-красную рубашку и пронзительно-синие джинсы, то его сходство с комиксоидом становилось только что не фотографическим.

 

- Ох, хвала небесам, а я уж было подумал, что ты умеешь только лежать с закрытыми глазами и материться, - произнёс незнакомец, поднимаясь на ноги. Выпрямившись, он вдруг глупо хихикнул, патетическим жестом воздел руки к потолку и голосом ополоумевшего доктора Франкенштейна взвыл: - Он живо-о-о-ой! Уа-ха-ха-ха-ха!

 

Я мутно взирал на этот любительский перфоманс, лихорадочно пытаясь сообразить, какого чёрта вообще происходит, где я нахожусь и кто такой этот Спайдермен в штатском. Вышеупомянутый индивид тем временем снова вернулся на «цокольный этаж» и уставился на меня с невежливым любопытством натуралиста, только что обнаружившего свежий вид африканских гусениц.

 

- Удобно лежать-то? - спросил он тоном сердобольной мамаши, после минуты обоюдного молчаливого созерцания. - Не желаете ли одеялко?

 

Говорить было жутко неохота, но законы жанра требовали, чтобы я задал какой-нибудь вопрос — по возможности, идиотский. «Который час?», к примеру. Надо отдать мне должное, я оказался находчивее, не оплошал.

 

- Ты кто? - выдавил я и закашлялся.

 

- Так-так-та-а-ак, - протянул мой оппонент, с карикатурной задумчивостью почесав затылок. - Ты хоть знаешь, несчастный, что этим вопросом разрушил все мои планы на ближайшее будущее? Я только-только собирался вежливо поинтересоваться, какого хрена ты забыл в моём доме... Теперь, вижу, бесполезно, да? - и не дожидаясь ответа, продолжил: - Ладно, зайдём с другого бока. Как твоё имя, драгоценный мой?

 

Почему-то меня ничуть не удивил тот факт, что этот красавчик тоже ничуть не в курсе происходящего. Собрав работающую часть мозга в кулак, я попытался поддержать конструктивную беседу.

 

- Николай...

 

Собеседник несколько секунд сосредоточенно молчал, а затем вдруг выдал:

 

- Русский, что ли?

 

Признаться, этот вопрос поставил меня в тупик. Точнее, не столько вопрос, сколько озадаченный тон, который в нём прозвучал. Мы с ним уже битых пять минут... общаемся, а до него только сейчас дошло, что я русский? Это, знаете ли, пахнет умственной заторможенностью. И только я собрался выразить обеспокоенность душевным здоровьем своего компаньона вслух... меня как током ударило. Этот тип же всё время говорил со мной по-итальянски! Казалось бы, имеет право, так ведь и я говорил с ним по-итальянски! И даже тут всё бы ничего, если бы ещё вчера мои познания в этом замечательном языке не ограничивались словами «Корлеоне», «спагетти», «пицца» и именами черепашек-ниндзя. В памяти тут же всплыла «Матрица», где людям закачивали в мозг навыки по проводам. На фоне лёгкой амнезии и продолжавшей трещать башки эта версия приобретала пугающий оттенок правдоподобия.

 

- А я где?

 

- У меня дома, я же сказал, - Мистер Гостеприимство одарил меня голливудской улыбкой.

 

- В жопу подробности! Город какой? - вспомнил я фразу из бородатого анекдота.

 

Парень пару секунд молчал, наверное размышляя, стоит ли щадить мой рассудок, затем изобразил предельно невозмутимую мину и проникновенно-пафосным голосом античного полководца изрёк:

 

- Рим.

 

Признаться, я был в шаге от того, чтобы опозорить Отечество в глазах иностранца каким-нибудь сумасшедшим криком с перепуганной рожей. Мозг машинально выпихнул на поверхность первую попавшуюся ассоциацию.

 

- Древний? - спросил я севшим голосом.

 

Итальянец радостно заржал.

 

- Да уж подревнее нас с тобой, не сомневайся!

 

Здесь я, признаться, тоже не удержался от попытки его поддержать: трудно было представить себе ситуацию глупее нашей. Для пущего идиотизма не хватало только смеха за кадром. Я так и ждал, что сейчас откроется дверь, в комнату ворвутся люди и с дебильными улыбочками заорут: «Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!».

 

В тот же миг, к моему неописуемому изумлению, дверь действительно открылась. Послышались торопливые шаги, и в поле моего зрения возник субъект в шикарном прикиде аля «мафиози 30-х»: длинное чёрное пальто нараспашку, строгий костюм-тройка и венчающая конструкцию шляпа — ничего особенного, если бы от всей этой музыки не пахло, по меньшей мере, четырёхзначной суммой в американских президентах. Для полноты образа гостю не хватало только томми-гана наперевес. Антуражу ради, так сказать.

 

Хозяин помещения тут же подорвался, как солдат при виде генерала, вытянулся по стойке смирно и надрывно прокаркал:

 

- Мой господин, в моё дежурство происшествий не было!

 

Вновьприбывший поморщился, как от зубной боли.

 

- Чико, тебя в детстве не учили, что затянувшаяся шутка — признак дурного вкуса? - устало спросил он. - Ты почему не в офисе до сих пор?

 

Вопрос, надо сказать, был задан с безупречным берлинским произношением, что я тоже отметил сходу, хотя ещё не так давно мои познания в немецом доходили разве что до «гитлеркапута» - и то по праздникам. Итальянца это, впрочем, ничуть не смутило, он спокойно продолжил изъясняться на родном.

 

- Знаете, босс, - тот, кого назвали Чико, состроил оскроблённую рожу, - у некоторых народов есть поговорка о бревне в глазу. Никогда не слышали?

 

- У тебя в каждом глазу столько брёвен, что хоть сейчас начинай стратегическую заготовку леса, так что молчал бы, - невозмутимо парировал гость (по-немецки, разумеется). - Марш на работу! - развернулся и таким же быстрым шагом покинул помещение. В мою сторону даже взглянуть не соизволил.

 

- Мда, - кисло произнёс Чико. - Нет ничего хуже босса-немца, правда? - пожаловался он мне и с лёгким сожалением добавил: - Извини, мне и правда пора. Приятно было поболтать, потерянная душа...

 

В его руках неизвестно откуда возник изящный серебристо-белый кольт, и прежде чем я успел что-либо сообразить, загадочный житель страны макарон взвёл курок и недолго думая выстрелил мне в лоб.

 

***

 

Я проснулся в холодном поту. Проснулся? Я оглядел ближайший участок окружающего пространства, как затравленный зверь, попутно судорожно ощупывая собственную башню в поисках дырки от пули. Не нашёл. Зато с неведомым мне доселе облегчением осознал, что уж сейчас-то я нахожусь дома. Даже не успев толком обрадоваться, я уронил голову на подушку и отключился, как попугай, клетку которого накрыли тряпкой.

[orc Wolf]

Привет Ронхулу Магготу, надо сказать, весьма и весьма ощущается. Впрочем, я - тот человек, для которого это - хорошая рекомендация, как ни странно. Изменено 10 августа, 2009 пользователем orc Wolf

[Fr0st Ph0en!x]

Начало с "пробуждением в незнакомом месте" и, самое главное, с "включением чувств по очереди" - избито до тяжелой черепно-мозговой травмы с разрывом гипоталамуса. Отсылки к другим героям спасли бы, если бы это самое "включение чувств" описывалось хоть сколь-нибудь ярче и оригинальнее. Дальше - интереснее, только менталитет и характер героя не чувствуется толком, запомнилось разве что сравнение с "Ярмольником из КВН". Пока он тоже какой-то стандартный для произведений такого рода. Побольше бы ему специфических черт и мыслей.

[Helis]

> Отсылки к другим героям спасли бы, если бы это самое "включение чувств" описывалось хоть сколь-нибудь ярче и оригинальнее.

 

Мда, пожалуй. Я подумаю.

 

 

> менталитет и характер героя не чувствуется толком

 

А в этой главе какбэ так и надо) Скажем так, он был недостаточно дееспособен, чтобы проявить характер и менталитет :D Но всё равно добавлю что-нибудь. На то он и черновой вариант, в конце концов.

[Inferno]

Для черновика очень даже неплохо написано (я имею ввиду стиль). Вот только автор явно переборщил со сравнениями и аллегориями, которые встречаются буквально в каждом абзаце. Все эти "ярмольники", "дяди с пультами", "спайдермены" конечно забавно смотрятся в тексте по отдельности, но все вместе они превращают повествование в маскарад. Язык грубоват, но, видимо, так и было задумано (но получилось тоже забавно). Что же касается сюжета, то не скажу, что он меня впечатлил. Автор правильно указал в самом начале на "приветы", ставшие уже штампами. Непонятно только, зачем автор все-таки использует эти штампы. Видимо, без этого невозможно было реализовать изначальную задумку, а может это и было задумкой. Ладно, посмотрим, что будет дальше.

 

 

Заметил пару ошибок:

 

Вновьприбывший

Забыли пробел.

 

и недолго думая выстрелил

Нужны запятые, ибо деепричастие.

 

 

P.S. Желаю удачи в работе над продолжением. Неожиданная развязка в первой части интригует, и я даже не берусь предположить, что будет дальше.

[Helis]

> Все эти "ярмольники", "дяди с пультами", "спайдермены" конечно забавно смотрятся в тексте по отдельности, но все вместе они превращают повествование в маскарад

 

Это я понял уже, в последующих версиях отфильтрую.

 

 

> Забыли пробел.

 

Упс =)

 

> Нужны запятые

 

Чорт. Я думал, что не надо, поскольку это устойчивый оборот. Щас погуглил, оказалось - надо)

 

 

> Непонятно только, зачем автор все-таки использует эти штампы

 

"Царь знает, что делает" (с) :D

 

> а может это и было задумкой

 

За кого вы меня принимаете 0_о =)?