Всего лишь куча испорченной бумаги...

[Lorena]

Воть... решилась выложить сдесь свой первый стих.. Очень прошу кретиковать честно и сраведливо

 

Догорает походный костер,

Скоро утро поднимет свой стяг…

Спи мой рыцарь, мой храбрый герой,

Я тихонько спою для тебя.

 

Я напомню тебе о былом –

Песне леса, журчаньи реки…

Вспомни старый уютный наш дом –

Замок что на вершине скалы.

 

Я спою тебе о том, как рассвет,

Переплавят в кровавый закат.

Сколько жизней возьмет ныне Жнец,

У ворот, что ведут в Цареград.

 

Догорает походный костер,

Скоро утро поднимет свой стяг…

Спи мой рыцарь, мой храбрый герой,

И прошу – сбереги себя…

Изменено 8 июля, 2009 пользователем Lorena

[Арг]

Ну, критиковать стихи это, чаще всего, последнее дело.

Вот, разве что строчка: Я спою тебе о том как рассвет - так как-то приятнее звучит.

[Lorena]

Спасибо, поправила Изменено 8 июля, 2009 пользователем Lorena

[Фальк]

Мне понравилось, хотя я не очень придирчив... Единственное, покритикую за третье четверостишие, которое, как по мне, вышло не совсем удачным: Жнец - это, на сколько мне известно, образ английский, в то время как "Цареград" ассоциируется больше со славянской культурой - получается некоторое противоречие... Ну и "Я спою тебе то как рассвет" звучит слегка неуклюже... В целом же, на мой взгляд, вышло замечательно...

[Pikles]

Очень мило, красиво и звучно) Мне понравилось)) Ждем новых творений)

[Inferno]

Весьма неплохо.

 

Только я бы в конце написал:

 

Спи мой рыцарь, мой храбрый герой,

И прошу – сбереги ты себя…

 

А то как-то куце последняя строчка звучит.

[Pikles]

*сбереги ты себя* как то тухло звучит... Лучше так оставить.

[Бякс]

Мило, можно даже сказать красиво Только, имхо, "Я спою тебе о том, как рассвет" лучше заменить на "И спою я о том, как рассвет", дабы не нарушать размер. Ну и знаки препинания - если уж ставишь, то ставь везде и, по возможности, правлильно

Если бы не первая строчка (а конкретно "сдесь и кретиковать") - вообще бы цены не было Но это уже мелочи