Прокрастинация

[Арг]

Наверняка ваши планы на этот год поражают размахом — вы собираетесь освоить укулеле или вывести активы на Балеарские острова. Я же потрачу ближайшие месяцы на борьбу с прокрастинацией — главной причиной, по которой на земле все еще не наступил мир будущего.

 

Прокрастинация — это психологическое состояние, когда важные дела откладываются на потом, а вместо них время тратится на мелочи, которые на самом деле никому не нужны. Когда вместо того, чтобы встать и вынести мусор, вы полируете айпод — это прокрастинация. Когда вместо того, чтобы ответить на рабочие письма, вы читаете Google Reader — это прокрастинация. На прокрастинацию у человечества уходит в два раза больше времени, чем на собственно работу, и ситуация ухудшается с каждым годом.

 

Причин прокрастинации много. Кто-то может действовать только под адреналином и подсознательно ждет, когда его стукнет по башке дедлайн. Кто-то боится ответственности и никак не может принять решение. У кого-то просто забился дрянью мыслительный водопровод. Но это даже и не важно.

 

Важно то, что на прокрастинации построена половина современной цивилизации. Например, популярность социальных сетей — прямое следствие этой пагубной привычки. Нормальному человеку новости нужно читать один раз в день, заглядывать в LiveJournal — раз в неделю, смотреть телевизор — раз в год. А что происходит на самом деле? Миллионы занимаются этим без передышки — просто потому, что не могут заставить себя написать какое-нибудь письмо клиенту.

 

Наши внешние и внутренние враги делают все, чтобы прокрастинировать было удобнее. Они расставляют нам ловушки — «Похожие видео» на YouTube , «Популярные записи» на « Яндексе ». Но здесь не поможет даже полное отключение интернета. Даже у Чехова были моменты, когда он, посидев две минуты за «Палатой №6», вскакивал к буфету за рябиновкой. Проблему надо решать иными методами.

 

Методов этих придумано немало. Есть, например, такой «подход (10 + 2) х 5». Идея такая: сначала ты ставишь себе задачу — например, написать абзац текста. Потом честно, не отвлекаясь и сжав зубы, тратишь на это десять минут по секундомеру. Потом две минуты бродишь по комнате, куришь, пьешь кофе, обдумываешь планы эмиграции в Бутан. Потом все начинается сначала. К концу часа у тебя на руках образуются пять абзацев — неплохой результат для зомби.

 

Но такие способы работают редко, потому что они подразумевают наличие силы воли, а у многих из нас сила воли давно атрофировалась. Именно поэтому борьбу с прокрастинацией надо записать в цели года, и добиться к следующему декабрю снижения посещаемости ЖЖ на 80%, курения на 40%, поиска в интернете собственной фамилии процента на 3. Как минимум.

 

Я, честно говоря, даже представить себе не могу, что будет, если население земли одновременно бросит прокрастинировать. Мир, каким мы его знаем, перестанет существовать. Немедленно выяснится, что все, чем мы занимаемся, можно делать в два раза быстрее. Что будет дальше — удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис, — я не знаю. Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы. (с) Афиша.ру

 

 

Амин.

[morrow]

Аминъ еще раз.

[Денстагмер]

Реквием такой? Аминь..

[morrow]

именно-с....

вот я где-то с полгода сижу на фулле, и все это время занимаюсь прокрастинацией...

у меня полка книг нечитанных скопилась, а я сижу и пишу это гугно и прокрастинирую...

мне в этом году поступать, а я прокрастинирую, сидя в интернетах...

блйо.... набуй всё - прочитаю результаты конкурса, помолюсь за Вертуоза и его Нью Хайленд, напомню Нейму про Бест Блексмизеринг и попытаюсь свалить на некоторое время - опыт показывает, что определенное кол-во силы воли у меня все таки присутствует.(в игры играю меньше 2х часов в неделю - уже плюс)

З.Ы. - буду долго сидеть - подпинывайте меня чтоб кончал прокрастинировать и продолжил заниматься самообразованием и чтением литературы..

З.Ы.Ы. - Аргхъ, спасибо..

[GKalian]

Однако.. это так печально >_<

 

Аминь.

[Don Condor]

Прокрастинация ещё какая-то. Понавыдумывали умных слов... Лень, благородные доны, банальная лень.

[GKalian]

Прокрастинация звучит пафоснее... А лень чересчур привычное слово, хех.

[Арг]

Скорее, как клинический диагноз.

[GKalian]

Во-во. Точно сказано.

[laMer007]

Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы. (с)

Это прокрастинация.

 

+1 - это что-бы долго не писать слово "Согласен." в рамках борьбы с прокрастинацией: не тратить время на мелочи.

 

 

 

Почему один смайлик? Я уверен все уже догадались.

[Картман]

Нет, это не лень. Лень - это нежелание, а про... - это совокупность различных эффектов.

 

АргЪ, интересная статья, спасибо, только вот писали чисто на публику, не видна рука психолога. А хотелось бы. Еще материала фстудию!

[Денстагмер]

не тратить время на мелочи.

Вся наша жизнь из мелочей складывается.. ^_~

[Картман]

Нет, не так. Из фильма "Бойцовский клуб" - не отвлекайся на второстепенное, делай самое важное.

[laMer007]

Я кстати серьёзно. Пора реже заходить на ФуллРест и не прокрастинировать... Как печально... Я этого не перенесу... :crym:

[Денстагмер]

Или срочно становиться Юлиями Цезарями ^^

[Арг]

Еще материала фстудию!

МОАР?

 

Заппинг

 

Ученые считают, что маниакальное щелканье телекнопками - нервная болезнь

 

"Положение современного человека не просто плачевно - оно, можно сказать, отсутствует, потому что человека почти нет. Не существует ничего, на что можно было бы указать, сказав:

"Вот, это и есть Homo Zapiens".

ХЗ - это просто остаточное свечение люминофора уснувшей души, это фильм про съемки другого фильма, показанный по телевизору в пустом доме".

Виктор Пелевин.

 

Он включил телевизор. Пульта из рук не выпустил. "Сейчас начнется", - с тоской подумала я, и оно действительно началось.

Канал номер один был вырублен из-за усатого мужика. Тот посмел вякнуть что-то про моющие средства.

Канал номер два постигла печальная участь из-за девушки с прокладками.

Канал номер три тоже не продержался больше пяти секунд. Обозреватель только успел произнести четыре междометия и слово "реструктуризация".

Дальше понеслось веселее: на четвертом канале тетка жаловалась, что потеряла свою дочь. Может, страдалица чадо и разыщет, но я вряд ли буду в курсе. Мне уже тыкал в лицо пистолетом Шварценеггер на канале номер пять.

На кнопки пульта муж нажимал виртуозно. Казалось даже, что пульт - это естественное продолжение его руки. Ловкие пальцы по кнопочкам бегали, аки у пианиста. За считанные мгновения все каналы были перебраны, и мы отправились в новый путь. Туда же, к тем же, за тем же.

Остановить беспредел могли либо тяжелый предмет, опущенный на голову любимого супруга, либо Чубайс со своим легендарным рубильником.

На Чубайса надежды было мало - не во Владивостоке, чай, живем. Сидеть за убийство тоже не хотелось. Дверь в другую комнату манила... Прыжок - и, главное, не оглядываться на сметенные стулья и на нового, уже безусого дядьку с другим моющим средством...

От заппинга - а именно так называется скакание с канала на канал в надежде избежать рекламы или скучной программы - страдает половина моих знакомых. Другая половина страдает уже из-за запперов. Шутки про то, что пульт от телевизора стал символом власти в семье, на самом деле не шутки. Правда это, горькая правда. Один мой приятель на почве заппинга лишился жены. Сел как-то на диван, начал пультиком играться, а оторвавшись в полпервого ночи от телевизора, обнаружил холодную постель и записку на столе. Мол, дорогой, я тебя люблю, но пропущенную серию "Скорой помощи" не прощу. Далее - нецензурно.

Жена вернулась, но стала нервной и неласковой. Потом приятель застукал ее в момент, когда она поджигала кнопки ненавистного пульта. На следующий день он подал на развод.

- Знаешь, - говорил он мне потом, - я же не из-за пульта. Можно новый купить, не проблема. Просто нехорошее у нее лицо было.

Н-да... Могу себе представить.

 

Виктор Пелевин в романе "Generation П" придумал определение - Хомо Запиенс. Тот факт, что оно до сих пор не вошло в обиход и не звучит с утра до вечера по тому же ящику, меня удивляет. Может, популярность Пелевина журналистами преувеличена. А может, запиенсы просто боятся этого слова, как персонажи из "Поттера" боятся называть по имени Волан де Морта.

Запиенсы повсюду. Они ищут новых ощущений, новых впечатлений. Они хватают бутылочки с неизведанными соусами в супермаркетах, не задумываясь, закончился ли дома старый кетчуп. Остановиться, оглянуться запиенсы не могут. Тут же им кажется, что они что-то упускают. Если они поели в ресторане, а за углом увидели другое кафе, запиенсы становятся несчастными. И будут говорить, что завтра выберутся как раз сюда, но они никогда не возвращаются: их соблазнит другая вывеска.

Моя бабушка жаловалась: смотрю, говорит, детектив. Кто-то кого-то убил. Отвлеклась на секунду, и дедушка переключил канал. А голоса-то у всех одинаковые - дубляж-с. Пока бабушка поняла, что фильм на экране другой, детектив успел закончиться. Такая вот мелкая драма. Для всех возрастов.

Нажимая на кнопочки, запиенсы создают некое новое произведение. В нем чокнутый профессор пьет пиво и говорит, что "мужики-то не знают", а потом встречается с Настей Каменской, которая виртуозно отмывает плиту "Кометом". И Терминатор, сжевав бульонный кубик, накрывает парочку пулеметным огнем, в котором спасется только рядовой Райан.

Это наш мир. Мир Хомо Запиенсов. Где все - с приставкой "недо". Недосмотренные фильмы, недоузнанные люди, недослушанные новости. Вперед! Там, где нас нет, есть что-то, что нельзя пропустить. И, наглядевшись чего-нибудь и как-нибудь, мы провалимся в сон, где картинки снова будут скакать бессвязно и беспощадно.

 

 

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

А что такое заппинг и с чем его едят?

 

Среди множества значений английского слова "zap" есть очень трогательное - "бац-бах-трах". Или "раз-раз". Или - "быстро двинуть что-либо". И еще: "застрелить, убить, укокошить". Последнее, полагаю, - это уже для той ситуации, когда тупой тяжелый предмет насильственным образом все же прекращает жизнь человека с пультом.

 

Заппингом первоначально называли переключение канала при виде рекламы. Еще есть, знаете ли, грейзинг. Это уже когда человек одновременно смотрит несколько программ по разным каналам. Еще есть, не пугайтесь, зиппинг - штука наиболее безвредная для психики, а может, даже и полезная. Это когда вы на видео записываете программу, а как только доходит дело до рекламы, включаете быструю перемотку.

Американцы задумались над этой проблемой давно, но настоящая головная боль возникла у них в девяностых. В эту пору 90% населения Штатов обзавелись пультами. Казалось бы, что страшного? Ну, прыгают люди с канала на канал, ну, бегают от рекламы. Но когда выяснилось, что более половины всех телезрителей страдают ЭТИМ, телевизионщики забили тревогу.

Во-первых, стало практически невозможно определить реальный рейтинг программ.

Значит, во-вторых, невозможно предоставить рекламодателям хоть какую-то гарантию, что их ролик про пылесосы, к примеру, в самом престижном шоу увидит именно то количество людей, на которое покупатели эфирного времени рассчитывают.

Тут-то и началась борьба.

 

Первый этап сражения - сокращение времени рекламного ролика с 60 секунд до 30.

Второй - съемка красивых роликов с интересным сюжетом и со звездами в кадре.

Третий - запихивание рекламы в спортивные трансляции: мужик, может, и выругается нехорошо при виде на экране пива вместо футбольного поля, но переключать побоится. Мало ли, вдруг потом на гол опоздает.

Четвертый - и один из самых ненавистных для нас - это как в "Миллионере". Галкин задал вопрос, дядя Вася из Урюпинска ответил, а правильно это было или нет, мы узнаем только после того, как все критические дни в жизни женщины пересчитаем.

 

Русские телеканалы, которых гораздо меньше, чем в Штатах, поступают проще. Они рекламу крутят синхронно. Убегаешь от тети Аси, нажимаешь на кнопочку - а там она же. С улыбкой, в которой читается цитата из старого анекдота: "Я тебе попереключаю!"

 

 

17 мая 2002 г.

 

Валентина ЛЬВОВА

 

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Андрей НЕЧАЕВ, психолог-психотерапевт:

- Это довольно заурядное явление - беспорядочное тыкание по каналам. Серьезных научных исследований такого явления, как заппинг, пока нет, но проблема существует. Заппинг - навязчивое состояние, в основе которого лежат депрессия или тревога, а может, и то, и другое вместе. И справиться с таким состоянием человек самостоятельно не сможет, тут необходима помощь специалиста. Людей с "синдромом заппинга" надо лечить, но не от телевизора, а от нервного расстройства.

Оксана ФОМИНА.

 

(цы) http://lvovna-lvova.narod.ru/zap.htm

[orc Wolf]

Забавно. Однако же

важные дела откладываются на потом

Список "важных" дел:

встать и вынести мусор

ответить на рабочие письма

удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис

Так что автор прав, но он дурак.