Страничка Иреникуса

[Irenicus]

Стихотворение (точнее, текст песни) моего друга Sarevok'а (забавно )

Извиняюсь, что начинаю тему не со своего творения, просто хотелось насчет этого услышать отзывы, а потом делать новые темы было бы неправильно.

 

Еретик

Куплет 1

"Сожги его" - кричит толпа,

Молчит он, хоть язык остер

Все запалили факела,

Готовясь бросить их в костер.

И инквизитор говорит,

Что видел тысячи костров -

”Огонь очистит, Бог простит,

Лишь отрекись от своих слов.”

Припев

К Господу и так я приду!

Райские врата я найду.

Все что говорил – истина, истина!

Мне отречься от нее немыслимо…

 

Куплет 2

Так было сотни тысяч лет

Всегда страдает кто правдив,

А ложь живет не зная бед

В вершинах власти гнезда свив

И инквизитор злобный взгляд

На нем остановил на миг,

Махнул рукою на костер -

”Гори, проклятый еретик!”

 

Припев

 

Куплет 3

Настала ночь, дождь моросит

И факела уж не горят,

А это Бог по злу скорбит,

Что именем его творят…

 

Припев

 

**************

 

В разработке наше совместное произведение и мое личное.

Отзывы, пожалуйста.

Изменено 23 октября, 2008 пользователем Иреникус

[Irenicus]

Хорошее стихотворенье хвалят, на плохое накидываются... Неужели, это просто никакое произведение, что нет отзывов?

[Сэра]

лично для меня неплохо. Есть проблемы с рифмой и орфографией... "Отчистит"

[Irenicus]

лично для меня неплохо. Есть проблемы с рифмой и орфографией... "Отчистит"

 

:blush: Это я такой грамотей) Спасибо хоть за один отзыв. передам, примет к сведенью... Хотя... Что тут, песня придумана за один вечер, цитирую автора "ах да, третий куплет я сочинил когда жарил яичницу"

Изменено 22 октября, 2008 пользователем Иреникус

[Сэра]

Уважаемый, не напоминайте мне об еде :)

Будут ещё песни/стихи/рассказы/повести?

[Irenicus]

Уважаемый, не напоминайте мне об еде :)

Будут ещё песни/стихи/рассказы/повести?

 

Стара(юсь)/(емся):) Но сейчас творческий кризис, в связи с е*нием мозгов в школе/техане)

Изменено 22 октября, 2008 пользователем Иреникус

[Irenicus]

Вот, это первый куплет нашего совместного творения. Рабочее название - "Гений".

 

Куплет1

Разум мой накрыла пелена,

Темных мыслей и чужих желаний.

Ледяного пламени волна

Обрывает путь моих исканий.

 

Все, что я из праха воплотил

Уничтожит вмиг безумный гений.

Тот, кого едва не погубил,

Блуждая в лабиринтах искушений...

 

Еще есть бридж и половина следующего куплета, но окончательного варианта нет. Каждый, кто посмотрит - хоть что-нибдь скажите. И насчет первого тоже.

Изменено 23 октября, 2008 пользователем Иреникус

[Сэра]

Как стихотворение неплохо, но попытался спеть - не получилось. Для какого жанра песня?

[Irenicus]

Как стихотворение неплохо, но попытался спеть - не получилось. Для какого жанра песня?

 

Трэш. Там предусмотрен диссонанс линии вокала и музыки.

[Сэра]

Лично для меня без музыки (и ора) будет сложно спеть... но как стих довольно зачётно :)

[Irenicus]

Лично для меня без музыки (и ора) будет сложно спеть... но как стих довольно зачётно :)

 

Спасибо) Мы писали это под впечатлением от одной легендарной в некоторых кругах поЕтЕсы У нее в песнях слова могли повторяться несколько раз в одной строчке, рифмы были потрясными, смысл непостяжим нашими мозгами. Вот и забыв о том, что это песня, писали ее в высшей степени "академично". обрати внимание, в этих двух столбиках (как и в следующих двух) не повторяется НИ ОДНОГО слова

[BORMALEI]

"Блуждает", по-моему, следует заменить. Сильно рвёт ритм.

Разумеется, это просто скромное варварское мнение.

Изменено 24 октября, 2008 пользователем BORMALEI

[Irenicus]

"Блуждает", по-моему, следует заменить. Сильно рвёт ритм.

Разумеется, это просто скромное варварское мнение.

 

Хм, давно уже обращаю на это внимание. Рвет ритм на грелки, надо обдумать...

[Were-wolf]

Куплет1

Разум мой накрыла пелена,

Темных мыслей и чужих желаний.

Ледяного пламени волна

Обрывает путь моих исканий.

 

Все, что я из праха воплотил

Уничтожит вмиг безумный гений.

Тот, кого едва не погубил,

Блуждая в лабиринтах искушений...

Мне нравится...

[Мартусбатус]

Мне нравится...

аналогично

[Иннельда]

Первое стихотворение (друга) - уровень пятого класса средней школы. Рифмы топорны (там, где есть), размер скачет, грамматика шалит, море штампов. Уж ежели берете (точнее, друг берёт) такую популярную тему, как еретик и костёр инквизиции, могли бы хотя бы попытаться подать ее с оригинальной точки зрения. А так я штук 20, если не больше, подобных текстов на эту тему видела. Они все одинаково скучны (хотя некоторые хотя бы написаны грамотнее с поэтической точки зрения, чем данное творение). Единственное, что понравилось:

 

А это Бог по злу скорбит,

Что именем его творят…

 

Точнее, понравилась сама мысль, но глагол "скорбеть" тут не подходит. Скорбеть можно, скажем, о погибшем друге.

 

Второе начинается очень боянисто (вся эта "накрыла пелена", "ледяные волны", "безумный гений"), сплошные штампы. Больше о нем сказать нечего. К слову, незаконченное стихотворение стихотворением не является. Не стоит выкладывать недоделки, которые даже не факт что будут когда-нибудь закончены. Да еще так нелепо оборванные как бы на середине фразы.

[Irenicus]

Второе начинается очень боянисто (вся эта "накрыла пелена", "ледяные волны", "безумный гений"), сплошные штампы. Больше о нем сказать нечего. К слову, незаконченное стихотворение стихотворением не является. Не стоит выкладывать недоделки, которые даже не факт что будут когда-нибудь закончены. Да еще так нелепо оборванные как бы на середине фразы.

 

Ну наконец-то! Кто-то хоть немного простимулировал желание творить, а то в дебрях молекулярной физики забыл я об этом абсолютно. Первое ни на что не претендовало, а вот второе подавало большие надежды, да в стремлении филигранно срифмовать, забыли совсем о банальности фраз. Спасибо, приму к сведению.

 

PS. К слову, ледяных волн нихт, есть только "волна пламени", и "ледяного пламени".

[Irenicus]

Итак, я почувствовал вкус в написании банальных и безвкусных подростковых стихов.

 

Первое "произведение" посвящено таким "замечательным" чертам , как... Вобщем, не буду говорить, посмотрю, будет ли понятно из контекста.

 

***

 

Он вновь пришел, и глас его

Пронзил стилетом тишину.

Оставь меня здесь одного,

Я не признал свою вину.

 

Тоскливый шелест тонких губ,

Тяжелый шепот дряблых век,

”Ты был невежествен и глуп” –

Сказал старец - ”Забыл свой век?”

 

Покрылись плесенью слова,

В пыли затих скрипучий голос,

Никчемна жалкая молва.

Я сам - титан, могучий Кронос!

Изменено 17 февраля, 2009 пользователем Иреникус

[Tomheten]

Нормально, для "тяжелой" музыки вполне подойдет. Но когда я попытался спеть, запнулся, вот, об эту строчку:

 

Сказал старец - ”Забыл свой век?”

 

ИМХО, лучше поменять. Например, вот так: Сказал мне старец - "Где твой век?" (Считать лишь моим скромным мнением и к вниманию не обязательным ).

В моем исправлении спеть получилось так : первые два куплета чередование гроулинга со скримлингом (1- ая сточка - грол, 2 - ая скрим...), последнее четверостишие полностью гроулингом.

[BORMALEI]

Но когда я попытался спеть, запнулся, вот, об эту строчку:

Сказал старец - ”Забыл свой век?”...

Вот с этим согласен...раз уж для песни. Раскладывал и так и эдак - выпадает.

А вообще : "подрастает парень, пора купить ему мотоцикл"(с)

[Irenicus]

:huh: Вы это серьезно? Неплохо? А я уж думал совсем отстой. Когда выложил, долго и мучительно ждал прихода госпожи Иннельды. Но она побрезговала

 

Ну как бы это просто стишок, песню из него делать я не собирался. Да и эти штуки:

 

первые два куплета чередование гроулинга со скримлингом (1- ая сточка - грол, 2 - ая скрим...), последнее четверостишие полностью гроулингом.

 

не очень я люблю. Чистый вокал больше нравится. Но в любом случае спасибо!

[Tomheten]

Хм... Если чисто петь, то еще пару куплетов бы добавить(лучше, конечно, все равно на рычании остановится :) ). А насчет качества стихов... я как-то раз(когда с друзьями пил пиво играл в шахматы и др. интеллектуальные игры) немного послушал такую... хмм.. скажем ВИА, под названьем Эпидемия, послушал... Так вот, у тебя совсем не хуже лирика, чем у них. )) Но ИМХО - пафоса все равно многовато.

[Irenicus]

Хм... Если чисто петь, то еще пару куплетов бы добавить(лучше, конечно, все равно на рычании остановится :) ).

 

Да стишок все-таки, а не песня!)

 

А насчет качества стихов... я как-то раз(когда с друзьями пил пиво играл в шахматы и др. интеллектуальные игры) немного послушал такую... хмм.. скажем ВИА, под названьем Эпидемия, послушал... Так вот, у тебя совсем не хуже лирика, чем у них. )) Но ИМХО - пафоса все равно многовато.

 

"Ожил ВНЕЗАПНО мой магический кристалл, Торвальда дом освещал"

 

Конечно, слабое утешение, но спасибо) а без пафоса в моем возрасте никуда, пройдет время, вылечусь..

 

Надо будет подумать об еще одном стишке... Правда, до лета врядли что-то выдавлю из себя, загружен мозг физикой и математикой)