Scarab-Phoenix

Помимо Хаскилла, Арден-Сула и героя Дрожалок было ещё множество неназванных шеогоратов, которые так и не стали Шеогоратом.

Косплей пионерок? Что у них с глазами?

Выпуск 28 добавлен во второй пост. Прошлые два выпуска мной целиком пропущены по причине сбывшихся предсказаний о простынях текста и коротких малоинформативных ответах. Если вырезать всё бесполезное, то там ничего и не осталось бы, что убивает весь смысл. Возможно, как-нибудь потом переведу отдельные вопросы и ответы оттуда. Этот выпуск на удивление неплох. Несмотря на то, что я вырезал один совершенно неинтересный вопрос из преувеличенно большой стены текста с преувеличенно маленьким ответом из одной строки, остальное в целом порадовало. Особенно вопрос про происхождение Хаскилла. Надеюсь, после него уже не будет споров о сюжете Дрожащих островов. Алсо, прямым текстом про мантлинг (который, впрочем, оказался поглощением личности). Обсуждение перемещено сюда.

Искал ссылку на "Модель официального лора" через гугл, было лениво на сайте ковыряться.

Это тебя надо туда постить, где в статье (или в находках) капитанство и баян?

Оказывается, криста "торговая марка" мои статьи почитывает. http://modgames.net/forum/70-4858-1040171-16-1390660184 Хотя то, как она её трактует... Бррррр.

Учёные обнаружили, что протоукры были предками всех европейцев. И именно они обладали генетической мутацией, позволяющей пить молоко. http://www.nytimes.com/2015/06/16/science/dna-deciphers-roots-of-modern-europeans.html?_r=0 https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ren.tv%2Fnode%2F32461&lr=39&lang=ru

Похоже, Стим опять лёг из-за распродажи. Печально. Когда же они уже поймут, что нагрузка на сервера повышается?

Тока хотел написать.Эх, жалко, снимался ведь до последнего.

Кстати, а мне Лунций даже понравился, что-то в нём есть то ли от Пуаро, то ли от ещё кого. Понятно не шедевр, но (здесь нужное сравнение). А у меня уже всё написано, бггггг Надеюсь, авторы тоже начнут голосовать, а то осталась всего неделя.

4. Сгоревшие сапфиры Здесь у нас детективная история. Вроде как. На поверку - тянет на любительскую квенту для какой-нибудь форумной ролёвки в таверне. В целом - скучно. Затянуто, тоскливо, картонно. Первую страницу можно было спокойно пропустить и начать рассказ с разговора с ростовщиком. Диалоги также скучны, не выражают никаких эмоций и не раскрывают характера персонажей. Грамматика хромает. Теперь к цитаткам. "Лунция, начальника городской стражи небольшого города" Неужели так сложно было хотя бы нагуглить название хоть какого-нибудь города?! Вообще, с ТЕС рассказ связывает... да ничего. "Прекрасная эльфийка", "небольшой город", "Маскарад", пожарные, сапфиры из запаса магических камней (кстати, горят ли вообще сапфиры?) - всё это запчасти от абсолютно любого и абсолютно универсально-генерикового фэнтези. Заменить гуаров на лошадей, Вивек на Шмивек, упомянутых в разговоре хаджитов на дварфов... и что останется? "в их не очень большом городе «глава гильдии» был одновременно единственным магом" Что-то я не пойму, гильдия из одного главы, который сам у себя же сапфиры и украл? Буду надеяться, что это просто оговорка, и имелось в виду отделение гильдии или маг не один-одинёшенек. "Вы сейчас не в том состоянии, чтобы давать подробные показания" Насколько я знаю, подробные показания стараются как раз-таки брать незамедлительно, пока память свежа. Замечу, что логика повествования прихрамывает и тут - более подробных показаний ростовщик потом не даёт. Сама сделка названа ростовщиком "большим кредитом", но Лунций спрашивает его, почему тот дал Арманду "сравнительно мало кредита под сапфиры". Так мало или много? Ещё я понял, что ростовщик не очень умён, раз навёл стражников на сапфиры Арманда и подставил сам себя. "Лунций нарочно употребил двусмысленно-пугающую фразу" Какая именно фраза имелась в виду - неясно, ибо ничего пугающего в окружающем тексте я не нашёл. "Потребуется правда (Арманд назвал нужный ингредиент)" Расстрелять. "ростовщик вскоре покинул город, несмотря на подписку о невыезде" Очевидно же, ростовщик не особо смекалист в преступлениях, если сразу же побежал за своими ценностями. Куда он их собирался унести, я не понял, достаточно было ждать выплаты страховки и не дёргаться, а потом со временем избавиться от улик. "Лунций мигом вырубил его обездвиживающим ударом в пах." Ударов в пах, оказывается, много разновидностей. Опытный стражник, сразу видать. "празднуя повышение Лунция" Чего я вообще не уловил - так это о каком повышении речь. Буквально в предыдущем абзаце начальник городской стражи (казалось бы, куда ещё повышать-то) назван "капитаном имперской стражи", а уже после "повышения" его снова зовут "Капитан Лунций". "Лунций опасался, что расколоть ростовщика будет нелегко" Этого я тоже не понял. Ростовщик, как мы выяснили, не очень умён, преступник из него никакой, он нервничал даже при первичной даче показаний и был пойман за руку с поличным. И опытный капитан стражи с хорошей интуицией опасался, что не сможет такого расколоть в подобных обстоятельствах? Анти-мэрисью. Мой совет автору - не пишите детективных историй. Не выходит ни интриги, ни интересного расследования. Из разговора с ростовщиком уже было ясно, в чём суть. Хотя я до последнего надеялся, что во всём виновата эльфийка. Теперь оценки. Сюжет: 2. Добавить нечего. Сюжет прост как банан, но даже из него автор не сумел выжать все соки. Персонажи: 6. Всё-таки какой-то характер у Лунция проглядывается, но на этом всё и заканчивается. Не совсем понятно даже то, на кой ему было платить из собственного кармана за зелье невидимости - альтруизм тут или корыстные побуждения (хотя, учитывая непонятки с "повышением"...). Атмосфера и стиль: 1. Это не ТЕС, стиль повествования скучен, язык незамысловат (мягко говоря), обороты не могут похвастаться литературностью, что ещё тут скажешь? Минимальный балл. Раскрытие темы: 6. В общем-то, в центре повествования пожар, что прекрасно подходит под заданную тему. Но ни само пепелище, ни причины не описаны практически никак. Пара туманных фраз про "был применен древний артефакт" и "Нет, не древний артефакт". Загадкой осталось и то, почему для нехитрого дела понадобилось прибегать к помощи какого-то мага-отступника с таинственной мощной магией (понять которую глава местной гильдии вообще не смог, а трое специально обученных сильных магов хоть и назвали "не слишком сложной работой", но не смогли толком описать), который час (час, Карл!) "обрабатывал" дом до "критического значения". Итого: 4.

Ферзя шмерзя Ещё отзыв добавлен.

3. Пепел воспоминаний Судя по всему, должно было получиться нечто повествующее о постепенном схождении Чемпиона с ума и становлении Шеогоратом. Но особых изысков нет. Повествование затянуто (даже при краткости рассказа), обрывочные фразы портят стиль, который не может из-за этого найти выхода. Терзания героя неубедительны, за отыгрыш двойка, так сказать. Глазу не за что зацепиться, но пару фраз я прокомментирую. "развеивает пеплом все, кроме Маний и Деменций, фобий и филий" Зачем заглавные буквы-то? В целом подозрительное предложение, пепел явно приплетён для пущего соответствия теме. "потом она напала на стражников, и те наверняка зарубили слишком буйную сумасшедшую" Зачем бы вооружённым стражникам было рубить несчастную сумасшедшую? Вспоминается комикс по Обливиону, где стражник в клочья рубит вора, укравшего у ребёнка яблоко. "Дракон-человек-дракон, морщины не по возрасту на не имперском до конца лице" Что-что? Оценочки. Сюжет: 6. Немного прослеживается и даже в чём-то оригинален (например, раскрытие безымянности главного героя - это однозначный плюс), но всё-таки очень невнятен. Персонажи: 4. Готишный герой, в прошлом преодолевший страхи, шаблон на шаблоне. Поскольку ему худо-бедно посвящён вообще весь рассказ, меньше поставить не могу, но стоит понимать, что для рассказа, в котором больше ничего нет, это очень мало. Атмосфера и стиль: 3. Переизбыток пафоса, отрывочность повествования. В общем, неутешительно, хотя автор мог бы и лучше при должном старании. Раскрытие темы: 1. При чём здесь пепел, я вообще не понял, но вроде как он должен был символизировать то ли откинутое прошлое, то ли описанные терзания, то ли здравый рассудок героя. Так или иначе, никакой роли пепел в повествовании не играет, можно было с тем же успехом заменить на сыр или бабочек. Итого: 3.

Ваш ход, мьсе!

2. Пепел в голове Рассказ оставил смешанные чувства. С одной стороны, шикарный стиль изложения, с другой... Зачем и откуда взялся хаджит? С чего его вообще понесло в Эшленд и почему он шёл пешком? Не хотелось бы за автора придумывать завязку рассказа. Сюжет: 6. Как и в следующем рассказе, но раскрыт капельку получше. Хотя всё равно недостаточно. Персонажи: 6. В центре повествования - некто похожий на М'айка Лжеца, которого внезапно сделали кровавым маньяком. Лично мне это кажется диаметрально противоположным образу этого хаджита. С самими жертвами вышло получше, но в силу своей краткости рассказ не делает на них должного акцента. Атмосфера и стиль: 7. Читать было интересно, рассказ затягивает сразу же и заслуживал бы всех 10 баллов по данной шкале. Бы. Снизил оценку на балл из-за мелких вещей, за которые зацепился глаз: например, слово "токсичные" - это не то, чего ожидаешь в обычном разговоре тамриэльцев; сравнение фуражира с дельфинчиком, слова "клятье", "сунущая" - на мой взгляд, не самые удачные моменты; наконец, имена типа "Bill really-cool", "Mass-Effect" и "Ультимус Виктима" (серьёзно?) выбили из погружения и скушали ещё два балла из оценки за атмосферу. Раскрытие темы: 3. Пепел есть, его много, но... играет ли роль то, что вокруг именно пепел? Рассказ не изменился бы ни на йоту, если бы действие происходило где-нибудь в Хаммерфелле, например. Разве что исчезла бы не очень удачная отсылка к М'айку Лжецу. Но разве это плохо? Итого: 5.

У нас уже целая тема есть с этими фейками.

А какую роль можно отыграть в Фоллауте, кроме роли выжившего?

Давай дальше!

Давненько я не писал рецензий, но тема привлекла, а заняться всё равно нечем. Авторов заранее прошу на меня не обижаться, я признаю, что довольно строг, а мои оценки сугубо субъективны. Да и вообще меня тяжело впечатлить. Так что, если не согласны с моими оценками - просто забейте, найдутся критики, которые воздадут должное вашей работе. О моей системе оценок: Сюжет: тут я оцениваю связность повествования, оригинальность сюжета, занятные ходы и повороты. Персонажи: раскрытие героев, их мотивов, прошлого, поступков (адекватно ли они реагируют на происходящее). Как показал последний рассказ, персонажем может быть не только живое существо. Атмосфера и стиль: приятно ли было читать произведение, хорошо ли выдержан язык повествования, увлекает ли описанное. Хотя я и отмечаю неграмотность, но оценку за это не снижаю. Раскрытие темы: тут довольно сложно. Формально каждый рассказ соответствует теме, раз он принят на конкурс. Но то, насколько нужен был пепел, или вместо него могло быть что-то другое, напрямую влияет на эту оценку. За слово "пепел" и "сгоревший" в названии (и подзаголовке - да-да, это я про "Гимны Пепельных Земель") я не снижаю оценку - в конце концов, это не главное, да и избежал бы этого всего один рассказ ("Сапоги"). Итоговая оценка: здесь нечто похожее на среднее арифметическое, но возможны отклонения в ту или иную сторону. В целом рассказы разочаровали. Фанфиков и в обычной жизни хватает, но на конкурс-то можно было постараться? Народная мудрость гласит: если не можешь написать фанфик хорошо, напиши про Шеогората, хаджитов и скууму. Так и получилось. 1. Сапоги Данный рассказ поставил меня в тупик. Я перечитал всё вместе несколько раз, потом перечитал каждую главу (по несколько раз), потом перечитал снова целиком. Но, хоть убейте, не уловил ни хронологии событий, ни связи между беспорядочными фрагментами, ни логики даже в отдельных главах. У меня есть несколько предположений, но цельной картины не вырисовывается, хотя я пытался, честно. "Пройдет много лет, и Драконорожденный вспомнит то далекое утро, которое ему довелось провести в ожидании казни" И... самую первую фразу я так и не понял. Если графонорождённого казнили, то как он через много лет это вспомнит? Если не казнили, то к чему весь рассказ и в частности сапоги? Если он после смерти попал к Шеогорату, то это не делает ровно никакого смысла, поскольку нет предпосылок. Если тварь с луком была граммитом (существом с плана Шеогората), то намёк оказался слишком неясным - для точной идентификации не хватает шипов, торчащих из спины. Не заметить их было невозможно, значит, не граммит, да и неоткуда было ему взяться (по описанию вокруг Скайрим, а не план Шеогората). Сюжет: 5. Общего сюжета нет. Нужна была хотя бы отчётливая завязка. Отдельные воспоминания обладают собственным сюжетом, но в единое целое их не связывает ни-че-го. Если только воспоминания не ложные, но что должно об этом свидетельствовать? Если подразумевается, что читатель сам должен додумывать, это ещё можно было бы понять, но не основу сюжета же! Персонажи: 4. Их нет. Солдатня проявить себя попросту не успевает. Довакиин - ну лежит себе на плахе и лежит. Шеогорат... Не пойму одного - зачем он вообще был нужен? За избитого Шеогората я оценку не снижаю, так уж и быть, но за сырного избитого Шеогората - уж простите, пару баллов скушаю. Атмосфера и стиль: 6. Чувствуется, что автор в зарисовки может, но сделать из этих зарисовок связный рассказ что-то помешало. Только успеваешь вчитаться в одну главу, как нас тут же перемещают в следующую. Это очень сбивает. Раскрытие темы: 7. Здесь всё довольно просто. По сравнению со следующими несколькими произведениями, тема раскрыта очень неплохо. Итого: 5.

Пойду повешусь. Броню не показали в действии.

Это если бы было "гномяне". В общем, можно смело считать слово "гномий" исключением.

Я б их вообще как дварфов переводил в околоролевой литературе, но есть сраные нормы.

Не-а, когда есть нормы, не подходит.

Отсюда не могли вырезать? Или вот отсюда? Или там не костюм? (как сказал анонимус, у кого-то всё внимание заняла броня, а у кого-то мужская ж*па )